Пишите сюда свои придуманные и непридуманные истории. Залик будет начислять вам баллы от 1 до 10. Набравший 100 баллов- получает приз. Суть приза огласит сама Залик- в ближайшее время!
Подарил ингуш сыну "Кольт" и,через некоторое время, спрашивает его: " Эй,Мага,а где револьвер?",сын ему отвечает:" Я его на "Ролекс" поменял! Золотой.с бриллиантами!"
Тут отец вскакивает и кричит: " Эй! Ты совсем идиот! Вот подойдёт к тебе негодяй и будет последними словами твою семью поносить,а ты что сделаешь!?!? Скажешь- полпервого!?!?"
ОДИН Г1АЛГ1А, ИЗ ПРОСТОГО, ТРАДИЦИОННОГО СЕЛА, ПРИЕХАЛ В МОСКВУ...ЕДЕТ С ДРУЗЬЯМИ НА МАШИНЕ, ОН СИДИТ, ВСЁ ОСМАТРИВАЕТ ИЗ ОКОН, УДИВЛЯЕТСЯ...ЗНАЧИТ ЕДУТ, ЕДУТ, И ТУТ ПАРЕНЬ ГОВОРИТ: "ИЯЯЯЯ, ДА1Х1АЖАЛ ЦИГА..." ВСЕ СМОТРЯТ (А ТАМ ЛЕС, И НА ПЕРВЫХ РЯДАХ БЕРЁЗЫ РАСТУТ, НУ ДУМАЮ ВИДЕЛИ...), НО НИКТО НИЧЕГО НЕ ПОНЯЛ...ВОПРОС ... "И ЧТО??" А ОН, УКАЗЫВАЯ НА БЕРЁЗУ,ГОВОРИТ ТАКИМ СЕРЬЁЗНЫМ ГОЛОСОМ: "АЛЕЛАЙ, МА ОЛДАЛ ХАЛ ВЕЗ, ЦУ БУХ1ИТ ТАВЯН, ЦИ ГЯНА КИР ЙИТТАР..."
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
ЕДЕТ МУЖ С ЖЕНОЙ НА МАШИНЕ...
МУЖ ГОВОРИТ:
-Д1АХ1АЖАЛ ЦЕ УАГ1АРА МАШЕН ЙИ.
-ЯЦ.
ВЫЕЗЖАЮТ...В НИХ ВРЕЗАЕТСЯ ЗАПОРОЖЕЦ...
МУЖ КРИЧИТ:
-Я ЖЕ ПРОСИЛ ПОСМОТРЕТЬ, НЕТ ЛИ МАШИН!!!
-ЕЙ, СУГ ФЕ ЯХ1 А1, ИЗ ЗАПАРОЖЕЦ МАШЕН ХЕТ ХУН?!
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
Поехал как-то ингуш в Лас-Вегас. Выиграл в казино много денег. Решил поехать домой в Ингушетию. Вышел из казино, сел в такси.
Таксист: Where? (куда?)
Ингуш: Ачалуки (инф..- село в Ингушетии )
Таксист непонимающе переспрашивает адрес у ингуша. Ингуш отвечает:"Ачалуки". Таксист: I don't now!!! (я не знаю!).и так 2-3 раза. Тут ингуш достает из кармана $30000 и опять говорит: "Ачалуки". Таксист с радостью берет деньги и говорит: В Верхние или Нижние?
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
Приходит ингуш(И)в ювелирный магазин в пригородный район и спрашивает продавца осетина(о)(И) здравствуйте у вас хлеб есть?
(о)нет мы золотом торгуем
(И)так что бы мне хлеба не продадите?
(о)выходит так
Ингуш как ударил ему по морде,на следующий день продавец стоит с фингалом.Заходит ИНГУШ и все повторяеться.на третий день приходит ингуш снова
(И)здравствуйте
осетин судорожно начинает выкладывать хлеб
(о)пожалуйста белый черный батон, булочки
(И)да нет, я хлеб уже в аптеке приобрел, я к вам за майонезом зашел.
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
Касса аэропорта. Ингуш подходит к кассе, вкладывает в паспорт 5 тысяч
рублей, подает его кассиру и просит:
- Одын бэлэт на Москва!
Из кассы:
- Бэлэтов нэт! - и возвращает паспорт.
Пассажир добавляет еще 5 тысяч рублей.
- Ийшилг, х1ажал дикка, ч1ог1 сих ва со.
- Сайна дита ца1 да сога, из д1луддакх аз хьона)))))
))) там обычно две очереди: 1. обычная, в этой может занять очередь любой смертный и ждать пока ее величество кассирша соизволит продать билет через окошко
2. очередь - какая-то непонятная суета внутри кассы, постоянно туда-сюда снующих сотрудников ж\д вокзала достающие билеты своим знакомым.
В Ингушском госуниверситете. Идет экзамен. Выходит преподаватель из кабинета:
- На сегодня все билеты проданы.
- Казбан Асолтовна, 13 дар а диссадеце циг?
- 1а , Аббас ,в1ал къамаьл х1амаде! Хьа даеха семестраг1 миллион хьадал дезаш ва!
_____________
Выходит ингуш из "Запорожца", смотрит на недоумевающие лица
людей вокруг и взрывается:
- Ну что уставились? Нищего ингуша не видели, да?
ГАИшник томозит машину. За pулем кавказец. ГАИшник долго и пpистально pазглядывает его пpава.
- Ты что, даpагой, думаешь, что я их купил? Hет. Дpуг на день pождения подаpил!
Пришел китайский представитель к ингушам:
- Воевать с вами будем.Вас сколько?
- Пятьсот тысяч. А вас?
- Один миллиард.
- М-м-м.., где ж хоронить-то вас будем?
_________
Ломаро говорит: "В горах большая птица появилась, людей
таскает! Я три раза стрелял, прежде чем человека выпустила.
вертолет называется!"
_________
Едут Муса и Иса на машине.Муса за рулем.Он кричит Исе.
- Ей Иса посмотри поворотник работает.
Иса высунулся из окна и кричит Мусе:
-Муса, ашидыбыля то работает, то не работает,то работает, то не работает.
_______________
Была у ингуша ослица. И в один прекрасный день она потерялась. День искал , два искал , не нашел. Да и оставил искать, что мол из за ослицы переживать. Проходит время и ослица звонит ему:
-За меня не переживайте ,я замуж вышла за осетина. Живу во Владике, работаю в школе учительницей пения в начальных классах.
________
В стародавние времена, когда все кударцы поголовно были крепостыми у грузинских князей -холопами, то есть, - жил в том районе, где сейчас находится Цхинвали, один богатый грузинский князь и было у него ровно 3000 душ холопов из кударюг. И вот, большой друг этого князя, ингуш из селения Эрзи, поехал как-то в гости к нему, а по дороге накупил он много гостинцев для своих домочадцев и, по этой причине, вынужден был арендовать ишака, для транспортировки. Нагрузил ингуш ишака, а когда приехал в князю, постеснялся показать, что привел с собой ишака, привязал его за околицей, а сам верхом на коне поскакал к князю. Ели они, пили, короче кайфовали и тут, ингуш вспоминает про ишака и говорит он своему кенту все как есть и выражает свое беспокойство, дескать, не уведут-ли его ишака? На что князь обнадеживающе отвечал:
Э-э-э, дарагой! Не стоит валнатцца, у миня этих ишаков 3000 штук, до сих пор ни одного не увели! Отдыхай давай!
Главная
Стартовой
Избранное
Карта
Сообщение
Комментарии
Подарил ингуш сыну "Кольт" и,через некоторое время, спрашивает его: " Эй,Мага,а где револьвер?",сын ему отвечает:" Я его на "Ролекс" поменял! Золотой.с бриллиантами!"
Тут отец вскакивает и кричит: " Эй! Ты совсем идиот! Вот подойдёт к тебе негодяй и будет последними словами твою семью поносить,а ты что сделаешь!?!? Скажешь- полпервого!?!?"
во! класс)))))))))))))
Да я бы и больше написал,просто очень трудно анекдоты переводить с инвективной лексики на приличный язык)))
а в первозданном виде то смешнее!!!!!!
Ну дык! Само собой)))Только меня же сразу отсюда попрут)))
"Без права переписки" )))
ну народ!!! давай ко мне ))))))
Я прошу прощения за конкретику,а "ко мне" - это в какую сторону?
в скайп! люблю анекдоты без цензуры!)
Стрёмно с тобой подруга...
ах вот как?!!!!!!!!
ах вот как?!!!!!!!!
Ну как- риска много- а дивидендов даже не обещаешь...
ну ка поконкретнее!
Мышь и сыр в мышеловке...
я даже не буду делать вид, что поняла о чем ты))))))))) тут тема про анекдоты! не отвлекаться!
Ушел-
стоять! что за мух?)
Футбол-родная- девушк потом...
не ври) нет матча
Италия -Парагвай- слово- мое -последнее что у меня есть-
прошу прошения)
Ок- пока-
Марх къоабал дийца пацанаж коа-наарт латтач хана цаьряг1 ца1 йий1ига б1ар хьежаж лаьттав
- " Б1ар сенна хьеж хьо, сякх янна говр санна, малейк б1арга дейнадеце хьон? "- аьннад йий1иго
- " Дяр дейнадац ишт дерста малейка-м " - аьннад пацано
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
К1аьнко аьннад ший футбол лайза чувеч наьнаг- мама, мец веннав со ,аьнна, -вале хий мал, аьнна жоп деннад нанас)
хий ман, чу вен, футбол ловз араваьнначал т1ехьаг1а, юха1 аьннад к1аьнко -мама х1аьтта мец ва со
-вале хьай виззалц мал т1акккх хий- аьллар йоах нанас)
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
К1аьнко аьннад даьга:
- "Папа, 5 сом да сон"
Даз аьннад т1акх:
- "Фу? 4 сом?....Хьон фу де деза 3 сом?....Хьонам 2 сом т1оаргда....нахь, ер да хьон 1 сом, ах сом чудалалахь"
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
ты претендуешь на главный приз?!)
ОДИН Г1АЛГ1А, ИЗ ПРОСТОГО, ТРАДИЦИОННОГО СЕЛА, ПРИЕХАЛ В МОСКВУ...ЕДЕТ С ДРУЗЬЯМИ НА МАШИНЕ, ОН СИДИТ, ВСЁ ОСМАТРИВАЕТ ИЗ ОКОН, УДИВЛЯЕТСЯ...ЗНАЧИТ ЕДУТ, ЕДУТ, И ТУТ ПАРЕНЬ ГОВОРИТ: "ИЯЯЯЯ, ДА1Х1АЖАЛ ЦИГА..." ВСЕ СМОТРЯТ (А ТАМ ЛЕС, И НА ПЕРВЫХ РЯДАХ БЕРЁЗЫ РАСТУТ, НУ ДУМАЮ ВИДЕЛИ...), НО НИКТО НИЧЕГО НЕ ПОНЯЛ...ВОПРОС ... "И ЧТО??" А ОН, УКАЗЫВАЯ НА БЕРЁЗУ,ГОВОРИТ ТАКИМ СЕРЬЁЗНЫМ ГОЛОСОМ: "АЛЕЛАЙ, МА ОЛДАЛ ХАЛ ВЕЗ, ЦУ БУХ1ИТ ТАВЯН, ЦИ ГЯНА КИР ЙИТТАР..."
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
ЕДЕТ МУЖ С ЖЕНОЙ НА МАШИНЕ...
МУЖ ГОВОРИТ:
-Д1АХ1АЖАЛ ЦЕ УАГ1АРА МАШЕН ЙИ.
-ЯЦ.
ВЫЕЗЖАЮТ...В НИХ ВРЕЗАЕТСЯ ЗАПОРОЖЕЦ...
МУЖ КРИЧИТ:
-Я ЖЕ ПРОСИЛ ПОСМОТРЕТЬ, НЕТ ЛИ МАШИН!!!
-ЕЙ, СУГ ФЕ ЯХ1 А1, ИЗ ЗАПАРОЖЕЦ МАШЕН ХЕТ ХУН?!
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
Поехал как-то ингуш в Лас-Вегас. Выиграл в казино много денег. Решил поехать домой в Ингушетию. Вышел из казино, сел в такси.
Таксист: Where? (куда?)
Ингуш: Ачалуки (инф..- село в Ингушетии )
Таксист непонимающе переспрашивает адрес у ингуша. Ингуш отвечает:"Ачалуки". Таксист: I don't now!!! (я не знаю!).и так 2-3 раза. Тут ингуш достает из кармана $30000 и опять говорит: "Ачалуки". Таксист с радостью берет деньги и говорит: В Верхние или Нижние?
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
Приходит ингуш(И)в ювелирный магазин в пригородный район и спрашивает продавца осетина(о)(И) здравствуйте у вас хлеб есть?
(о)нет мы золотом торгуем
(И)так что бы мне хлеба не продадите?
(о)выходит так
Ингуш как ударил ему по морде,на следующий день продавец стоит с фингалом.Заходит ИНГУШ и все повторяеться.на третий день приходит ингуш снова
(И)здравствуйте
осетин судорожно начинает выкладывать хлеб
(о)пожалуйста белый черный батон, булочки
(И)да нет, я хлеб уже в аптеке приобрел, я к вам за майонезом зашел.
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
Касса аэропорта. Ингуш подходит к кассе, вкладывает в паспорт 5 тысяч
рублей, подает его кассиру и просит:
- Одын бэлэт на Москва!
Из кассы:
- Бэлэтов нэт! - и возвращает паспорт.
Пассажир добавляет еще 5 тысяч рублей.
- Ийшилг, х1ажал дикка, ч1ог1 сих ва со.
- Сайна дита ца1 да сога, из д1луддакх аз хьона)))))
))))))))))))))))))))
))))
про ж/д кассы и говорить не стоит)))
Купить (скорее достать) там билет - это, действительно, подвиг))))
почему?билетов нет?)))))))))
))) там обычно две очереди: 1. обычная, в этой может занять очередь любой смертный и ждать пока ее величество кассирша соизволит продать билет через окошко
2. очередь - какая-то непонятная суета внутри кассы, постоянно туда-сюда снующих сотрудников ж\д вокзала достающие билеты своим знакомым.
ненавижу!!
кого?
В Ингушском госуниверситете. Идет экзамен. Выходит преподаватель из кабинета:
- На сегодня все билеты проданы.
- Казбан Асолтовна, 13 дар а диссадеце циг?
- 1а , Аббас ,в1ал къамаьл х1амаде! Хьа даеха семестраг1 миллион хьадал дезаш ва!
_____________
Выходит ингуш из "Запорожца", смотрит на недоумевающие лица
людей вокруг и взрывается:
- Ну что уставились? Нищего ингуша не видели, да?
ГАИшник томозит машину. За pулем кавказец. ГАИшник долго и пpистально pазглядывает его пpава.
- Ты что, даpагой, думаешь, что я их купил? Hет. Дpуг на день pождения подаpил!
Запер милиционер за Буратино дверь в камере изолятора и сказал-"ну вот осталось построить дом и выростить сына"
Залик, сколько там баллов накопилось?))))
Пришел китайский представитель к ингушам:
- Воевать с вами будем.Вас сколько?
- Пятьсот тысяч. А вас?
- Один миллиард.
- М-м-м.., где ж хоронить-то вас будем?
_________
Ломаро говорит: "В горах большая птица появилась, людей
таскает! Я три раза стрелял, прежде чем человека выпустила.
вертолет называется!"
_________
Едут Муса и Иса на машине.Муса за рулем.Он кричит Исе.
- Ей Иса посмотри поворотник работает.
Иса высунулся из окна и кричит Мусе:
-Муса, ашидыбыля то работает, то не работает,то работает, то не работает.
_______________
Была у ингуша ослица. И в один прекрасный день она потерялась. День искал , два искал , не нашел. Да и оставил искать, что мол из за ослицы переживать. Проходит время и ослица звонит ему:
-За меня не переживайте ,я замуж вышла за осетина. Живу во Владике, работаю в школе учительницей пения в начальных классах.
________
В стародавние времена, когда все кударцы поголовно были крепостыми у грузинских князей -холопами, то есть, - жил в том районе, где сейчас находится Цхинвали, один богатый грузинский князь и было у него ровно 3000 душ холопов из кударюг. И вот, большой друг этого князя, ингуш из селения Эрзи, поехал как-то в гости к нему, а по дороге накупил он много гостинцев для своих домочадцев и, по этой причине, вынужден был арендовать ишака, для транспортировки. Нагрузил ингуш ишака, а когда приехал в князю, постеснялся показать, что привел с собой ишака, привязал его за околицей, а сам верхом на коне поскакал к князю. Ели они, пили, короче кайфовали и тут, ингуш вспоминает про ишака и говорит он своему кенту все как есть и выражает свое беспокойство, дескать, не уведут-ли его ишака? На что князь обнадеживающе отвечал:
Э-э-э, дарагой! Не стоит валнатцца, у миня этих ишаков 3000 штук, до сих пор ни одного не увели! Отдыхай давай!
___
Один осетин - другому:
- Вчера собрал сложнэйшый паззл...
- Да ти чё! Долго собираль?
- 2 года...
- Чито так дольго?
- Какой дольго? На коробк написано от 3 до 6 лет!
Ингуша спрашивают:
- Аббас, будешь стрелочником?
Аббас отвечает:
- Неа!
- А начальником переезда?
- Да! Къамаьл дац)
____________
Ингуш продает тачку:
- А машина-то новая?
- Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний
мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан
тоже новий, все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Новий хачу.
)))))))))))))) ха-ха-ха
ты баллы посчитала?)))
считаю, считаю..результаты пока не оглашаются)))
))) ну , хорошо, пока ты считаешь, добавлю пару анекдотов)