Пишите сюда свои придуманные и непридуманные истории. Залик будет начислять вам баллы от 1 до 10. Набравший 100 баллов- получает приз. Суть приза огласит сама Залик- в ближайшее время!
Поехал ломаро в Москву и жену с собой взял.Та,понятное дело,рот раскрыла и...потерялась! Ищет ломаро свою жену,ищет... Решил подойти к менту,так ,мол,и так:жена потерялась!Мент у него спрашивает про приметы жены,а ломаро,естественно,ничего не понимает))) Тогда мент ему и говорит: " Вот смотри,например,моя жена - блондинка,170см.-рост,90-60-90 фигура! А твоя жена как выглядит?
Тут ломаро и говорит:" Моя...А знаешь что,ну её к чёрту, мою жену!Давай лучше твою искать!"
Едут два "торчка" на машине,скорость приличная..
Вдруг один из них орёт другому:" Ибра! Тормози!!Бабку задавишь!!....Ну вот..Сбил..."
Проходит пару минут он опять: "Ибра!!!Тормози!!!Сейчас тётку задавим!!!"
Тут второй поворачивается к нему и говорит:"Мага! Чего ты орёшь? Ты за рулём-ты и тормози..."
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.Ученые провели опыт.
Клетка.В ней 10 обезьян.К потолку подвязана связка бананов.Под ними лестница.Проголодавшись,одна из них подошла к лестнице с явным намерением достать банан. Как только она дотронулась до лестницы,ученые открывают кран и со шланга поливают ВСЕХ обезьян очень холодной водой.Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом.И опять все попадают по холодный душ! Третья обезьяна одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее,и не дают достать банан не желая ледяного душа.Затем, с клетки убирают одну обезьяну и заменяют ее новой обезьяной.Она сразу же заметив бананы пытается их достать.К своему ужасу,она увидела злые морды остальных аттакующих её.После третье попытки она поняла,что достать банан ей не удастся.
Потом ученые убирают из клетки еще одну из первоначальных 10 обезьян и запускают туда новую. Как только она пытается достать банан, все обезьяны дружно аттаковали ее, причем и та, которую заменили первой... да еще та с еще большим энтузиазмом чем старенькие.. хотя про ледяной душ ничего и не знает.
И так постепенно заменяя всех обезьян, такая ситуация, в клетке оказываются 10 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволяют никому достать банан.
Как Дикая дивизия получила название "дикая":
Выстроили вайнахов в строй и сказали расчитаться на первый-второй.
Первый стоящий кричит: "Первый"
Второй кричит: "Первый!"
Третий кричит "Первый!"
Командир удивленно спрашивает: "Почему все кричат "первый!",что-то я не пойму!"
Ему отвечают: "Никто из них не хочет быть вторым!"
Тогда эту дивизию назвали "Дикая"
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
Как надоел этот шум! Так хочется уехать куда-нибудь отдохнуть... В тихое место... В Ингушетию, например...
Сборная Чеченской республики (Грозный)
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
один мужик менял колесо на машине, рядом проходит нарк, смотрит на мужика и говорит-"Хьо х1у деш ву?", тот отвечает-"Ч1ург хьа йокхш ву", а нарк в ответ ему-"Т1акх ас магнитафон хьа йокх"
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
можно отнести к разряду анекдота; обратилась я за помощью в нашу республиканскую больницу,в приемном отделении посоветовали сделать укол,а там в процедурке стоит мужчина лет под 40,я ему молодой человек может Вы выйдите пока мне инъекцию сделают,на,что он мне ответил"я не мужчина" я опешила,а кто же Вы ,может мне показалось,что это мужчина))))но потом врубилась,типа доктор он хотя на нем не было даже халата.
Менты ведут допрос, допрашивают чеченца.
Под нос суют нож и крича на него спрашивают: Хьун дойзи х1ар урс, дойзи?!!!!! (ты узнаёшь этот нож,узнаёшь?!!!)
А тот им отвечает: Дойз! (Узнаю!)
Менты: А хьайн х1ицалц ца дойз х1унд бахар ахь?!!!!!!(Так почему ты всё это время говорил,что не узнаёшь?!!!)
Чеченец: Дойз муха ца дойз, аш сун и урс х1окх шин баттахь мер к1ел хьа 1уьтш хилча!!!!!! (как мне не узнать,если вы этот нож мне в течении двух месяцев под нос суёте!!!!)
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
Приходит кавказский мальчик домой со школы, и говорит родителям: " Я сегодня назвался русским. Так в анкете и написал - национальность: русский." Родители в шоке. Успокоившись, отец говорит : " Ну ладно, русский так русский. Но отныне будешь и жить как русский. В школу на автобусе, а не на моём БМВ, жрать будешь картошку с хлебом, а не хинкал, на расходы в день 50 руб., а не 50 долларов." Сели обедать. Мальчик насупившись ест чёрный хлеб с картошкой. Ему:" Ты чего такой злой?"
Он: " Всего пару часов русский, а вас чёрных уже ненавижу..."
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
Короче ловит аварец золотую рыбку, она ему говорит:
-не бей меня, я исполню 3 твоих желания.
Дагестанец долго думал и решил все-таки загадать:
-!-ой мое желание , хочу чтоб ты всех пингвинов из арктики в австралию перенесла, ВУАХАХАХАХАХАХАХАХА.
-Сделано
-2-ое, хочу чтоб ты всех кенгуру в арктику перенесла ВУАХАХАХАХАХАХАХАХАХА
-сделано. ЗАгадывай 3-е.
Он так думает думает и короче пришел выводу.
-а теперь все обратно поставь ааахахахахаххахахах.
-выполненно. Извини те любезнейший, а в чем изюминка???
- какая изюминка, главное это движуха, движуха!)))))
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, -
говорит грузин фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под деревом,
над ним или возле?
- За деревом!
- Зачем ???
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах, вах,
а гдэ мой Гоги?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу:
"Здравствуй, мама!"
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
Девушка разговаривает со своим Ингушским другом:
-Вот сдала вчера на права.Хочу купить машину.Может посоветуешь,какая лучше будет для девушки?
-Стиральная!)))))
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
Один грузин решил поступить в консерваторию... Купил все экзамены.
Остался последний. Его сдавать обязательно. Преподаватели подводят его
к роялю, просят отвернуться, нажимают клавишу. Просят повернуться и
угадать... Тот пристально обводит всех взглядом, затем, тыкая пальцем
в одного, радостно вскрикивает:
- Ти нажаль, да?
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
Поймал Вайнах золотую рыбку.
Рыбка говорит :" Отпусти меня исполню любое желание"
Вайнах думает и потом говорит:" А что значит любое желание?"
Рыбка в ответ:" Ну вот вчера поймал меня Армянин и я исполнила его желание ,дала ему Миллион Долларов"
Вайнах:" А ГДЕ ЖИВЕТ ЭТОТ АРМЯНИН???"
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
— Конечно!!! А то я так точно не умру!!!)))
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
Поехали два аварца в Париж. Едут в автобусе и один из них наступил на ногу французу, тот снимает перчатки и бросает ему в лицо, а другой аварец кричит ему:
- Ле, Мага еще раз наступи, может куртку сгреет!!!
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
Едет ингуш на машине, всё время на красный свет проезжает.
Попутчик у него спрашивает: ты почему всегда на красный проезжаешь?
Ингуш: как почему? я же джигит!!
Едут дальше. Попутчик заметил, что он на зелёный остановился: почему на зелёный тогда стоишь?
Ингуш: как почему? а вдруг оттуда такой же джигит едет?)))
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
случай в Малгобеке: мужик(м) с улицы кричит в окно 3его этажа: МУСА ТЫ ДОМА?!? тот(т) отвечает: НЕТ!
(м)-КАК НЕТ? У ТЕБЯ ЖЕ СВЕТ ГОРИТ! (т)-ЩАС ВЫКЛЮЧУ!
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
Путин приезжает в Чечню и разговаривает по-отечески с солдатами.
- Ну как, ребята, победим мы бандитов? - шутит Владимир Владимирович.
- Победим, товарищ главнокомандующий! - шутят в ответ солдаты.
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
Что-бы сделал Ингуш, если у него была бы машина времени?????
Затанировал бы!!!
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
Великая Отечественная Война. Немецкие войска вплотную подобрались к Малгобеку. Двум молодым ингушским солдатам приказано вырыть окопы вдоль всей линии предполагаемего нападения немцев. Вот они с раннего утра копали,к вечеру выкопав все окопы,уставшие и полуживые присели на траву. Один другому говрит: "Дик болх баьб вай тахан", второй в ответ :"Кегар ба хьон немцаш хьа ца боаг1ий"
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
Главная
Стартовой
Избранное
Карта
Сообщение
Комментарии
не обязательно о вайнахах)
юмористы.:-)зокх отдыхает:-).
Поехал ломаро в Москву и жену с собой взял.Та,понятное дело,рот раскрыла и...потерялась! Ищет ломаро свою жену,ищет... Решил подойти к менту,так ,мол,и так:жена потерялась!Мент у него спрашивает про приметы жены,а ломаро,естественно,ничего не понимает))) Тогда мент ему и говорит: " Вот смотри,например,моя жена - блондинка,170см.-рост,90-60-90 фигура! А твоя жена как выглядит?
Тут ломаро и говорит:" Моя...А знаешь что,ну её к чёрту, мою жену!Давай лучше твою искать!"
Едут два "торчка" на машине,скорость приличная..
Вдруг один из них орёт другому:" Ибра! Тормози!!Бабку задавишь!!....Ну вот..Сбил..."
Проходит пару минут он опять: "Ибра!!!Тормози!!!Сейчас тётку задавим!!!"
Тут второй поворачивается к нему и говорит:"Мага! Чего ты орёшь? Ты за рулём-ты и тормози..."
1 июля- Заля назовет победителя и Суперприз- так что дерзайте!
Интересно, А Заля в курсе того, что ты нам приз от ее имени обещаешь?))))
В курсе-в курсе!!!
А если нет- двойной сюрприз будет....
Мне уже обещан утешительный приз!
я уже догадываюсь кто выиграет.))) А тема, вернее анекдоты рассмешили)
И кто же это- по твоим догадкам?
Посмеялся:-)
.
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.Ученые провели опыт.
Клетка.В ней 10 обезьян.К потолку подвязана связка бананов.Под ними лестница.Проголодавшись,одна из них подошла к лестнице с явным намерением достать банан. Как только она дотронулась до лестницы,ученые открывают кран и со шланга поливают ВСЕХ обезьян очень холодной водой.Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом.И опять все попадают по холодный душ! Третья обезьяна одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее,и не дают достать банан не желая ледяного душа.Затем, с клетки убирают одну обезьяну и заменяют ее новой обезьяной.Она сразу же заметив бананы пытается их достать.К своему ужасу,она увидела злые морды остальных аттакующих её.После третье попытки она поняла,что достать банан ей не удастся.
Потом ученые убирают из клетки еще одну из первоначальных 10 обезьян и запускают туда новую. Как только она пытается достать банан, все обезьяны дружно аттаковали ее, причем и та, которую заменили первой... да еще та с еще большим энтузиазмом чем старенькие.. хотя про ледяной душ ничего и не знает.
И так постепенно заменяя всех обезьян, такая ситуация, в клетке оказываются 10 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволяют никому достать банан.
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
тут я от души поржал))))))))))))))))))))))
влияние общества на человека))сильно,мне тоже понравилось)
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
все))
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
Как Дикая дивизия получила название "дикая":
Выстроили вайнахов в строй и сказали расчитаться на первый-второй.
Первый стоящий кричит: "Первый"
Второй кричит: "Первый!"
Третий кричит "Первый!"
Командир удивленно спрашивает: "Почему все кричат "первый!",что-то я не пойму!"
Ему отвечают: "Никто из них не хочет быть вторым!"
Тогда эту дивизию назвали "Дикая"
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
Как надоел этот шум! Так хочется уехать куда-нибудь отдохнуть... В тихое место... В Ингушетию, например...
Сборная Чеченской республики (Грозный)
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
один мужик менял колесо на машине, рядом проходит нарк, смотрит на мужика и говорит-"Хьо х1у деш ву?", тот отвечает-"Ч1ург хьа йокхш ву", а нарк в ответ ему-"Т1акх ас магнитафон хьа йокх"
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...в пригороде Гудермеса...
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
Откуда зннаешь?
примета такая)
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
можно отнести к разряду анекдота; обратилась я за помощью в нашу республиканскую больницу,в приемном отделении посоветовали сделать укол,а там в процедурке стоит мужчина лет под 40,я ему молодой человек может Вы выйдите пока мне инъекцию сделают,на,что он мне ответил"я не мужчина" я опешила,а кто же Вы ,может мне показалось,что это мужчина))))но потом врубилась,типа доктор он хотя на нем не было даже халата.
Менты ведут допрос, допрашивают чеченца.
Под нос суют нож и крича на него спрашивают: Хьун дойзи х1ар урс, дойзи?!!!!! (ты узнаёшь этот нож,узнаёшь?!!!)
А тот им отвечает: Дойз! (Узнаю!)
Менты: А хьайн х1ицалц ца дойз х1унд бахар ахь?!!!!!!(Так почему ты всё это время говорил,что не узнаёшь?!!!)
Чеченец: Дойз муха ца дойз, аш сун и урс х1окх шин баттахь мер к1ел хьа 1уьтш хилча!!!!!! (как мне не узнать,если вы этот нож мне в течении двух месяцев под нос суёте!!!!)
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
Приходит кавказский мальчик домой со школы, и говорит родителям: " Я сегодня назвался русским. Так в анкете и написал - национальность: русский." Родители в шоке. Успокоившись, отец говорит : " Ну ладно, русский так русский. Но отныне будешь и жить как русский. В школу на автобусе, а не на моём БМВ, жрать будешь картошку с хлебом, а не хинкал, на расходы в день 50 руб., а не 50 долларов." Сели обедать. Мальчик насупившись ест чёрный хлеб с картошкой. Ему:" Ты чего такой злой?"
Он: " Всего пару часов русский, а вас чёрных уже ненавижу..."
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
Короче ловит аварец золотую рыбку, она ему говорит:
-не бей меня, я исполню 3 твоих желания.
Дагестанец долго думал и решил все-таки загадать:
-!-ой мое желание , хочу чтоб ты всех пингвинов из арктики в австралию перенесла, ВУАХАХАХАХАХАХАХАХА.
-Сделано
-2-ое, хочу чтоб ты всех кенгуру в арктику перенесла ВУАХАХАХАХАХАХАХАХАХА
-сделано. ЗАгадывай 3-е.
Он так думает думает и короче пришел выводу.
-а теперь все обратно поставь ааахахахахаххахахах.
-выполненно. Извини те любезнейший, а в чем изюминка???
- какая изюминка, главное это движуха, движуха!)))))
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
у тебя такие глаза, что в них можно утонуть...
А на носу повеситься!
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, -
говорит грузин фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под деревом,
над ним или возле?
- За деревом!
- Зачем ???
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах, вах,
а гдэ мой Гоги?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу:
"Здравствуй, мама!"
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
В грузинском детском садике:
- Гоги, ты опять небритый пришёл!
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
Вчера питерские скинхеды избили в булочном магазине буханку черного хлеба)))
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
Девушка разговаривает со своим Ингушским другом:
-Вот сдала вчера на права.Хочу купить машину.Может посоветуешь,какая лучше будет для девушки?
-Стиральная!)))))
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
вот гад))))))))))
ой..хватит уже..живот болит))))))))))))
Один грузин решил поступить в консерваторию... Купил все экзамены.
Остался последний. Его сдавать обязательно. Преподаватели подводят его
к роялю, просят отвернуться, нажимают клавишу. Просят повернуться и
угадать... Тот пристально обводит всех взглядом, затем, тыкая пальцем
в одного, радостно вскрикивает:
- Ти нажаль, да?
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
Поймал Вайнах золотую рыбку.
Рыбка говорит :" Отпусти меня исполню любое желание"
Вайнах думает и потом говорит:" А что значит любое желание?"
Рыбка в ответ:" Ну вот вчера поймал меня Армянин и я исполнила его желание ,дала ему Миллион Долларов"
Вайнах:" А ГДЕ ЖИВЕТ ЭТОТ АРМЯНИН???"
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
— Конечно!!! А то я так точно не умру!!!)))
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
Поехали два аварца в Париж. Едут в автобусе и один из них наступил на ногу французу, тот снимает перчатки и бросает ему в лицо, а другой аварец кричит ему:
- Ле, Мага еще раз наступи, может куртку сгреет!!!
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
Смешной анектдот)
Едет ингуш на машине, всё время на красный свет проезжает.
Попутчик у него спрашивает: ты почему всегда на красный проезжаешь?
Ингуш: как почему? я же джигит!!
Едут дальше. Попутчик заметил, что он на зелёный остановился: почему на зелёный тогда стоишь?
Ингуш: как почему? а вдруг оттуда такой же джигит едет?)))
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
... ночь ..Ингушетия.. Назрань..
в друг слышен стук в дверь!!!
Мухамед просыпается, идет к двери и спрашивает:
-малув циг ах бийс ялач!!??
-Джан Клод Ван Дам! хьаел наь1!
-аз (beep) хьанз ви1нен марг бетта ба шоан (beep)!!!!
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
из (бииип) яхар ч1ог1а дар))))
случай в Малгобеке: мужик(м) с улицы кричит в окно 3его этажа: МУСА ТЫ ДОМА?!? тот(т) отвечает: НЕТ!
(м)-КАК НЕТ? У ТЕБЯ ЖЕ СВЕТ ГОРИТ! (т)-ЩАС ВЫКЛЮЧУ!
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
Путин приезжает в Чечню и разговаривает по-отечески с солдатами.
- Ну как, ребята, победим мы бандитов? - шутит Владимир Владимирович.
- Победим, товарищ главнокомандующий! - шутят в ответ солдаты.
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
Что-бы сделал Ингуш, если у него была бы машина времени?????
Затанировал бы!!!
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
Великая Отечественная Война. Немецкие войска вплотную подобрались к Малгобеку. Двум молодым ингушским солдатам приказано вырыть окопы вдоль всей линии предполагаемего нападения немцев. Вот они с раннего утра копали,к вечеру выкопав все окопы,уставшие и полуживые присели на траву. Один другому говрит: "Дик болх баьб вай тахан", второй в ответ :"Кегар ба хьон немцаш хьа ца боаг1ий"
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
это мой любимый анекдот)))
яха окопаж е)))боац немци е))))))))))))))))
немци хьацабоаг1е, тийша болх хургбиций вайна?)
Цигеи-цигеи вига со яхаш,вуташ хиннавац цхьан дас ший во1. Ше машен эцахар а дехке ваьнна хиннав з1амига саг. Юххера а говзал оттае лаьрх1ад цо.
-Дади,-аьннад цо,-машен ехай вай.
-фу дир цунна7-аьнна,хаьттад дас.
-задни скорость яц болх бе тугаш,-аьннад во1ас.
-фу задни скорость я 1а х1анз ювцар?-аьнна,раьза хиннавац да.-г1алг1а веци1 хьо?мичахьа яйннай хьона г1алг1айчо задни скорость йоахаш.Д1ахахка 1а майрра хьалхашкахьа.Я отвечаю...
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
хьом чог1 анекдотаж хоуж хану))))))))))))
давала давала))))))
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац