Пишите сюда свои придуманные и непридуманные истории. Залик будет начислять вам баллы от 1 до 10. Набравший 100 баллов- получает приз. Суть приза огласит сама Залик- в ближайшее время!
Стоят 2 молдаванина. Один из них пытается залезть на столб и постоянно сползает вниз. Мимо проходит русский и, наблюдая эту картину некоторое время, спрашивает:
Русский:
- А что это вы делаете?
Молдаване:
- Нам надо измерять высоту столба.
Русский:
- Так положите его и померяйте.
Молдаване:
- Ещё один придурок. Нам надо измерять высоту, а не длину!
Собрался как-то раз в Европе Конгресс по достижениям народного хозяйства.
Швейцарцы:
- Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь
дает и молоко, и масло, и икру.
В ответ им Русские:
- А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз
только взрежешь, семечки сами разбегаются!
Ингуш едет в метро, впереди него стоит девушка. Подъезжают к остановке. Ингуш спрашивает у девушки:
- Девушка, вы выходите?
Девушка на понтах поворачивается:
- Выходят замуж! - и отворачивается.
Ингуш :
- Девушка, вы сходите?
Девушка поворачивается:
- Сходят с ума! - и отворачивается.
Ингуш (злой):
- Девушка, вы вылазиете?
Девушка опять поворачивается:
- Вылазиют когда рождаются! - и отворачивается.
Ингуш не выдерживает, ногой в спину ее толкает, она падает.
Ингуш перешагнув через нее:
- С днем рождения, дура!
Пионеры делали раскопки в местах боёв партизан с немцами и нашли дневник командира партизанского отряда.Читают_
День первый.Идут тяжёлые бои за избушку лесника.С большими потерями удалось выбить противника из избушки.
День второй.Обороняем избушку лесника.Немцы атакуют по всем флангам,ввели бронетехнику,мы вынуждены отступить.
День третий.К нам подошло подкрепление,мы вновь выбили немцев из избушки,немцы ввели в бой все резервы,подключилась авиация.
На четвёртый день вернулся из города лесник дед Кондрат и разогнал всех и нас и немцев)))))))))))))))))))))))
да я рада бы пошутить,да только интернет у меня черепашка какая-то)))кстати,в детстве очень хотела черепаху и рыбок))теперь понимаю,что черепаха в виде интернета у меня есть,а золотую рыбку вижу каждый день в зеркале)))))))
Когда я был в классе втором, как бывает с детьми мне нравилось задавать всякие вопросы на счеты и так далее. Я спросил свою бабущку: Мел хург да пятьдесять плюс пятьдесять?
Она отвветила: хац сонам.
Зашли мы с ней в магазин и как я потом понял продавшица на пару десяток копеек решила кинуть мою бабушку думаю что старуха и не умеет считать. Тут бабушка пересчитала сдачи и говорит ей: Аз хьогара ийцара ер е ер йе йа, цог1а иштала сом е иштала кепиг е докха, укхог1а иштала сом е иштала кепиг йе доакха, хьаьтта 1а сона сдаче данар иштал марка дац, эппаз е шей е эшаша да. Продавщица в недоумении отдала все до копейки)))
Ингуш с сыном выехал на заработки. И куда бы он не приехал, везде как только узнают что он ингуш отказывают ему в работе, мол были ваши, трудно с вами работать. Подумал ингуш где не ступала нога ингуша и решил что вот на острова Новой Гвинеи где живут канибаллы точно не живут ингуши. И поехал туда. Как тока вышел на остров за ним и сыном его погнались папуасы Новой Гвинеи, догнали наших и окружили, приставив копья к горлам. Тут отцу никакая другая мысль в голову не пришла кроме той чтобы спросить одного из них: Хьо г1алг1а вий?
Папуас в ответ: Вацар даьр, со папуас ва.
Ингуш на вступительных экзаменах в МХАТ. Препод просит ингуша рассказать какую нить песню на родном языке. Ингуш начинает читать: Ва хоза нарс, ва дика нарс...
Тут его перебивает один из членов комисси показывая рукой на дверь: Йахийта укхазар 1овдал нарс)))
В сержантской школе идет урок географии. Преподователь спрашивает: Назовите самое холодное место в мире?
Тут встает солдат-ингуш и говорит: Карабулкаский перекресток.
П.С. Анектод посвящаю всем кто мерз на остановке на Карабулкаском перекрестке. Я там немало промерз)))
Галашкера з1амсага арме водаша медсомотр еш волча лоро цуна 1аьржа кулгаш б1арга а дейна вела а венна аьлар: Ты что это танкистом был?
Вокхо аьлар: Нет, хьонкистом)
Рассказал шеф, реальная история.
Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в Казахстане никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы).
Но иноземные умники не учли казахского менталитета. За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия! Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить казахскому лому.
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Горы, огромная пропасть. Горец с одной стороны пропасти кричит горуцу который на другой стороне: Султааааааааааааааааааааааааааааан, тыыыыыыыыыы мои баааараааааныыыы не видеееееел?
А тот недоумевает о чем тот кричит и мащет руками. К нашему горцу подходит проходивщий мимо турист, протягивает бинокль и говорит: Вот возьми бинокль и сам поищи своих овец.
Горец приставляет бинокль к глазам и смотря в сторону Султана ровным голосом без крика говорит: Султан, ты мой бараны не видал?
Рядом с шоссе на тратуаре лежит труп сбитого пещехода. Следователи осматривают место преступления и составляют протокол. Один смотрит другой пищет.
Так, голова лежит на тратуаер, правая нога на тратуаре, левая нога на тратуаре, правая рука на тратуаре, левая рука на шоссе...
Тут который записывает спращивает у смотрящего: А шоссе с двумя с или с одной?
Тот берет руку и переносит на тратуар и грит: Пищи на тратуаре
Есть два лидера- Буровик и Мухьаммад Абдуллах-
Я думаю им и придется биться за главный приз-
Утешительный уже принадлежит мне-
Заля озвучь-что же достанется победителю!
меня не предлагать!
Главная
Стартовой
Избранное
Карта
Сообщение
Комментарии
Вот как хорошо у Вас получается-
Рад.
Стоят 2 молдаванина. Один из них пытается залезть на столб и постоянно сползает вниз. Мимо проходит русский и, наблюдая эту картину некоторое время, спрашивает:
Русский:
- А что это вы делаете?
Молдаване:
- Нам надо измерять высоту столба.
Русский:
- Так положите его и померяйте.
Молдаване:
- Ещё один придурок. Нам надо измерять высоту, а не длину!
Собрался как-то раз в Европе Конгресс по достижениям народного хозяйства.
Швейцарцы:
- Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь
дает и молоко, и масло, и икру.
В ответ им Русские:
- А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз
только взрежешь, семечки сами разбегаются!
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.
Ингуш едет в метро, впереди него стоит девушка. Подъезжают к остановке. Ингуш спрашивает у девушки:
- Девушка, вы выходите?
Девушка на понтах поворачивается:
- Выходят замуж! - и отворачивается.
Ингуш :
- Девушка, вы сходите?
Девушка поворачивается:
- Сходят с ума! - и отворачивается.
Ингуш (злой):
- Девушка, вы вылазиете?
Девушка опять поворачивается:
- Вылазиют когда рождаются! - и отворачивается.
Ингуш не выдерживает, ногой в спину ее толкает, она падает.
Ингуш перешагнув через нее:
- С днем рождения, дура!
Пионеры делали раскопки в местах боёв партизан с немцами и нашли дневник командира партизанского отряда.Читают_
День первый.Идут тяжёлые бои за избушку лесника.С большими потерями удалось выбить противника из избушки.
День второй.Обороняем избушку лесника.Немцы атакуют по всем флангам,ввели бронетехнику,мы вынуждены отступить.
День третий.К нам подошло подкрепление,мы вновь выбили немцев из избушки,немцы ввели в бой все резервы,подключилась авиация.
На четвёртый день вернулся из города лесник дед Кондрат и разогнал всех и нас и немцев)))))))))))))))))))))))
Кондрат шутить не любит)))
Искал последний комент- не нашел.
Вот Мухаммад Абдуллахь приколист))
Вот- давайте воевать анекдотами!
Эээ,Я анекдоты совсем не знаю)
Так бывает?
Ну тогда ищи в Нете-
Давайте немного пошутим!
да я рада бы пошутить,да только интернет у меня черепашка какая-то)))кстати,в детстве очень хотела черепаху и рыбок))теперь понимаю,что черепаха в виде интернета у меня есть,а золотую рыбку вижу каждый день в зеркале)))))))
Давайте немного пошутим!
Са наьндас оалаш ханад: Из Товсаре (имя бабки вымышленное) йолча хьоашал г1орг вар со, хьаьтта кхер со из сайна марх экхар.
Т1акха хаьттада са наьндаьга: Ва Хасан, хьана кхера хьо из марха эккхара?
- Даьра кхер Товсаре халат ч1оаг1а долан даьра)
П.С. Товсаре халат ч1оаг1а ханад сов ч1оаг1а б1ех халара)
Когда я был в классе втором, как бывает с детьми мне нравилось задавать всякие вопросы на счеты и так далее. Я спросил свою бабущку: Мел хург да пятьдесять плюс пятьдесять?
Она отвветила: хац сонам.
Зашли мы с ней в магазин и как я потом понял продавшица на пару десяток копеек решила кинуть мою бабушку думаю что старуха и не умеет считать. Тут бабушка пересчитала сдачи и говорит ей: Аз хьогара ийцара ер е ер йе йа, цог1а иштала сом е иштала кепиг е докха, укхог1а иштала сом е иштала кепиг йе доакха, хьаьтта 1а сона сдаче данар иштал марка дац, эппаз е шей е эшаша да. Продавщица в недоумении отдала все до копейки)))
Едет ингуш на старом мерсе. Сосед его криком останавливает: Соц йал е пхьег1ашлоатаерг. Тот в ответ: Хьачу кхоссале, кад.
Ингуш с сыном выехал на заработки. И куда бы он не приехал, везде как только узнают что он ингуш отказывают ему в работе, мол были ваши, трудно с вами работать. Подумал ингуш где не ступала нога ингуша и решил что вот на острова Новой Гвинеи где живут канибаллы точно не живут ингуши. И поехал туда. Как тока вышел на остров за ним и сыном его погнались папуасы Новой Гвинеи, догнали наших и окружили, приставив копья к горлам. Тут отцу никакая другая мысль в голову не пришла кроме той чтобы спросить одного из них: Хьо г1алг1а вий?
Папуас в ответ: Вацар даьр, со папуас ва.
Ингуш на вступительных экзаменах в МХАТ. Препод просит ингуша рассказать какую нить песню на родном языке. Ингуш начинает читать: Ва хоза нарс, ва дика нарс...
Тут его перебивает один из членов комисси показывая рукой на дверь: Йахийта укхазар 1овдал нарс)))
В сержантской школе идет урок географии. Преподователь спрашивает: Назовите самое холодное место в мире?
Тут встает солдат-ингуш и говорит: Карабулкаский перекресток.
П.С. Анектод посвящаю всем кто мерз на остановке на Карабулкаском перекрестке. Я там немало промерз)))
Галашкера з1амсага арме водаша медсомотр еш волча лоро цуна 1аьржа кулгаш б1арга а дейна вела а венна аьлар: Ты что это танкистом был?
Вокхо аьлар: Нет, хьонкистом)
ер аз диш ма дишадацр)))))))))
Ший говра дирстаж а лаьца воаг1ача юртхочунга аьлар ший на1арге латтача юртхочу, хаттара даь ваьлча дошлоацама : Хьавале, чу валла, чей манна, ваьг1а г1орг ва хьо?
Вокхо аьлар: Мегарда, мичахьа д1аехка аз е сай говра?
Вокхо аьлар йох: Укх са б1аьхача метта д1аехка.
Цхьан сага ахч кор даьханад. Ваха моллага хаьттад цо фу де деза цу ахчана. Моллаза аьнад базар дийнахьа базарт1а кходза (три раза) кхейка де деза аьнна. Вахав базарт1а из саг кхейкаде, хьане ахча дейнад аьнна.
Аьлар йоах цо ч1оаг1а : Ва нах, со фу ал воал хой шоана?
Маасареша аьнад: Хац.
Т1акха аьнад цо: Со фу ал воал шоашта хоййахьам ала а мич дез шоага.
Шолаг1а аьлар цо: Ва нах, со фу ал воал хой шоана?
Цхьа бараш "хац" аьлар, цхьа бараш "хов" аьлар.
Т1акха аьлар цо: Ховраш ца ховрачарга даарга да оаша.
Кхолага1 а аьлар цо: Ва нах, со фу ал воал хой шоана?
Маасарне из к1орда а ваь аьлар: Хов.
Т1акха аьлар йох: Со фу ал воал шоана хоай, ала а мич дез шуга)
Рассказал шеф, реальная история.
Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в Казахстане никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы).
Но иноземные умники не учли казахского менталитета. За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия! Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить казахскому лому.
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Горы, огромная пропасть. Горец с одной стороны пропасти кричит горуцу который на другой стороне: Султааааааааааааааааааааааааааааан, тыыыыыыыыыы мои баааараааааныыыы не видеееееел?
А тот недоумевает о чем тот кричит и мащет руками. К нашему горцу подходит проходивщий мимо турист, протягивает бинокль и говорит: Вот возьми бинокль и сам поищи своих овец.
Горец приставляет бинокль к глазам и смотря в сторону Султана ровным голосом без крика говорит: Султан, ты мой бараны не видал?
)))))))))
Рядом с шоссе на тратуаре лежит труп сбитого пещехода. Следователи осматривают место преступления и составляют протокол. Один смотрит другой пищет.
Так, голова лежит на тратуаер, правая нога на тратуаре, левая нога на тратуаре, правая рука на тратуаре, левая рука на шоссе...
Тут который записывает спращивает у смотрящего: А шоссе с двумя с или с одной?
Тот берет руку и переносит на тратуар и грит: Пищи на тратуаре
Люди, ответьте на вопрос, откуда вы знаете столько анекдотов?)) И еще вопрос, кто-нибудь читает их?))
Читает ли не знаю, но выслушала я много
))
Я так и подумала))))
Читают все-даже те про кого и не подумаешь!
Фанта не читает, сто пудов! ей в лом)
Ну пару-тройку по-любому прочитала- я думаю!
Хорошо- но хотя бы обговорить его нужно ведь??!!!
Цхьа кхалсага ханий Лейлат1а къодар бийса хин йухе а хейна хий сацара лор деш йаг1аж. Г1алг1аша дувцажа хаза ханад цуна Лейлата къодар бийса цхьан хана хий йух соца, цу хана 1а Аллах1ага мел дийха хьама хьахул аьнна. Сов дукха цу хина б1ар хьежаш а йаг1а б1аргашта боад йетта ле йула луча ханна б1аргаша 1еха денад цуна, хий соцаш сенна хиттад цуна. Хьаьтта цу хьамаг1а сов ч1оаг1а г1ад йаха аьлар йох кхалсаго: Эшшайахь, цараг1а йаг со)))
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Лучше не торопитесь с призом, я только вошел во вкус, пусть накопятся)))
Молла наха гула а баь хьехам беш ваьлав. Цу йукъе дарне уж болча цхьа саг хьат1а вернав урс бе а доалаш. Т1акха аьлар йох цо царга: Бусалба саг вий соца укхаза ара вала?
Цуна бе долача урса б1арахьажара баригаш, хьаьтта цхьан къонахчо кха са тоха а цу луш, ханар хургд дакх укхаг1 аьнна, со ва бусулба саг аьлар йох.
Хьа вале соца, аьлар йох урс бе долача саго. Даара баьлар уж. Ара урс хьакха дийна улаш бежан ханад.
Из бежан аза хьона Даьла дохь д1алу, аьлар урса бе даьлача кхонахчо вокханга.
Йуха а хьа чу вена аьлар йох кхонахчо бе ц1иг1а дирза урса а доалаш: Бусулба саг вий укхаза соца хьа ара вала?
Берригаш таба а таба баг1аш ханаб. Массарна кертача лаьтар дара даара ваьнна новкъоста йух чу ца вар е, хьачу венача къунахчана бера ц1иг1а даькха урса халар е.
Шолага1а а аьнад къонахчо: Бусулба саг вий укхаза соца хьа ара вала?
Берригаш батат1ара бос д1а а баха баг1аш ханаб.
Цу йукъе цхьане икхта аьнад: Д1а хьалашка тхона хьехам беш вола молл ва хьона бусулба саг.
Моллаза т1акха тохвенна аьлар йох: Со бусулба ва ал йиш йолаш фу гуча даьнад хьона?)))
Есть два лидера- Буровик и Мухьаммад Абдуллах-
Я думаю им и придется биться за главный приз-
Утешительный уже принадлежит мне-
Заля озвучь-что же достанется победителю!
меня не предлагать!
Нана ше йолча хьоашала венача ший вешийна котам а кхехка йа, йа1хьам оттаеш йоала. Цу йукъе да цуна к1аьнка ва истолат1а т1а кхувдаш, г1ог1а дахь г1ерташ. Нанас йоаха такъа ший к1аьнкага: вале к1аьнка, ара ловз г1о хьайна, воти к1аьд веннав, мец а ва, цунга со хьажалца ара ловза хьайна.
Даара волавенача к1аьнко воте волчахьа д1а а хьажа йох: воти, сона к1езига котамаг1 дулх диталахь.
Цхьа ха йалча чу вера к1аьнк. Б1аргаш истолат1а дарне удаш дара котамаг1 хьам йиса йий хьежаш, хьаьтта вотеза кутамаг1 дур д1абехьтабар. Т1акха к1аьнко раьза а воацаж дулха кор ца дара кха фу аргда ца ховш, 1акхейда лаьтта шийга да улаш дола циска хьа а лаьца аьлар йох вотигахьа д1а а вирза:
Нахь воти, е цице а д1а даъалахь.
КОГДА ЦЕРЕМОНИЯ НАГРАЖДЕНИЯ СОСТОИТСЯ???? СООБЩИТЕ ДАТУ, НАМ К ПРЕМЬЕРЕ ПОДГОТОВИТЬСЯ НАДО)
оргкомитет- Блондин! к нему все вопросы
Наха на1арт1а а баьхка хьаэйттар, укх коара да хьаара вехал аьнна. Да хьа ара ваьлча аьлар цара даьга хьа во1аза тха говр йигай аьнна. Хьавехала аьлар дас ший во1а. Во1а хьа ара ваьлар. Хаьттар дас во1ага: йига йий 1а укх наьха говр? Во1аз дувъ а биа аьлар йоах: Са да вахача кашора йига йац аз-м)