Пишите сюда свои придуманные и непридуманные истории. Залик будет начислять вам баллы от 1 до 10. Набравший 100 баллов- получает приз. Суть приза огласит сама Залик- в ближайшее время!
расскажу реальный случай,кроче решили одного женить,а он с головой не совсем дружил,постоянно грил какую то глупость,поехал он с друзьями барг тух,друзья ему говорят,главное ты сиди молча ничего не говори,все остальное сделаем за тебя,кроче зоахал состоялся,все прошло успешно,все довольны,когда вышли провожать,этот несостоявшийся жених,садясь в машину увидел дерущихся собак.И тут душа поэта не выдержала,и он громко вслух произнес:Аз тхай борсик хьадолдой,цу шин жалешт них доахкада))правда звучала это боллее грубо))
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
-Где твой сын, Абдурахман?
- В Москву улетел.
- Одного отпустил?
- Одного.
- Не боишься?
- А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят.
Вопрос к радио Магас:
- Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?
Ответ радио Магас:
- Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!
_______
Радио Магас час молчало, после чего объявило:
- Передача для глухих окончена.
________
При раскопках в Грозном рабочие наткнулись на телефонный кабель. Чеченцы говорят ингушам:
- Ну, вы видите, как давно у нас телефон был изобретен.
Ингуши в ответ:
- Это что. Вот мы на днях под Магасом копали и не нашли никакого кабеля. Представляете, как давно в Ингушетии пользуются сотовой связью.
Едет бригада вайнахов на работу (догара)в составе трех
человек.
Аслан говорит: "со бригадир хурга ва".
Ахмед говорит:"со начальник склада хург ва".
Аббас встает берет сумку и говорит: "бригад ц1а йода". ))
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
Мединститут. Экзамен. Студент-боксёр.
- Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень?
Студент почесавшись, технично и резко бьёт экзаменатора левым боковым
снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксёр смотрит на левую
руку.
- Аааа, точно, с правой стороны!
- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не
разглядывать, а финансировать.
может все таки сразу огласить))))))а то народ не любит тайны
=======================================================
Язык есть то, что опрокидывает людей в Ад!
Преподаватель говорит студенту:
- Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё
долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...
В целях избежания дальнейших недоразумений с неузнаванием, премьер
предложил всем представителям творческой интеллигенции пришить на грудь
таблички с именами. Министерство юстиции подхватило инициативу, и решило
её расширить на всё население страны, при этом заменив имена номерами.
"Суверенная демократия" - это не от слова "суверенитет", а от слова
"суверен", что, как говорит Википедия, означает "лицо, которому без
каких-либо ограничительных условий и в течение неопределённого срока
полностью принадлежит верховная власть в государстве
Главная
Стартовой
Избранное
Карта
Сообщение
Комментарии
расскажу реальный случай,кроче решили одного женить,а он с головой не совсем дружил,постоянно грил какую то глупость,поехал он с друзьями барг тух,друзья ему говорят,главное ты сиди молча ничего не говори,все остальное сделаем за тебя,кроче зоахал состоялся,все прошло успешно,все довольны,когда вышли провожать,этот несостоявшийся жених,садясь в машину увидел дерущихся собак.И тут душа поэта не выдержала,и он громко вслух произнес:Аз тхай борсик хьадолдой,цу шин жалешт них доахкада))правда звучала это боллее грубо))
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
мискинг)) Саг йолае в1аштяхь даьлари цун?
сечас незнаю))но на тот момент нет))
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
-Где твой сын, Абдурахман?
- В Москву улетел.
- Одного отпустил?
- Одного.
- Не боишься?
- А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят.
Вопрос к радио Магас:
- Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?
Ответ радио Магас:
- Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!
_______
Радио Магас час молчало, после чего объявило:
- Передача для глухих окончена.
________
При раскопках в Грозном рабочие наткнулись на телефонный кабель. Чеченцы говорят ингушам:
- Ну, вы видите, как давно у нас телефон был изобретен.
Ингуши в ответ:
- Это что. Вот мы на днях под Магасом копали и не нашли никакого кабеля. Представляете, как давно в Ингушетии пользуются сотовой связью.
Про тел прикол:-)
:-).
вот еще почитай))
Едет бригада вайнахов на работу (догара)в составе трех
человек.
Аслан говорит: "со бригадир хурга ва".
Ахмед говорит:"со начальник склада хург ва".
Аббас встает берет сумку и говорит: "бригад ц1а йода". ))
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
Люди пишите-
Приз мне ...анекдоты за Бло)))
а Бло и есть приз))))
Я не приз - я СуперМегаПриз.... наверное
Ладно уж, в хозяйстве все пригодится....А никого более дельного у тя нет?? а то боюсь на старости лет придется мне слушать его мемуары...
а в качестве утешительного приза за самый плохой анекдот, танец живота от Чудовища! чтоб жизнь малиной не казалась)
Танцы, малина, Чудовище....все как в сказке....) Так сказка же ложь...вот потому и вырастаем на неправде и неопределенности....
кто сказал, что правда лучше?
Иногда лучше самообман) Другой вопрос как долго можно обманывать себя...
пока тебя это устраивает. Но выход из иллюзий в реальность бывает хуже выхода из запоя)
Обман других это грех, а обман самого себя является грехом???
думаю, что да..как и все то, что нам удобно
Залик с тебя парочка анекдотов-
видимо не хотят приза от Залик))) придется Блонди отдавать))
Мединститут. Экзамен. Студент-боксёр.
- Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень?
Студент почесавшись, технично и резко бьёт экзаменатора левым боковым
снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксёр смотрит на левую
руку.
- Аааа, точно, с правой стороны!
Петр Налич очень старался на Евровидении и занял сразу два первых места- 1 и 1
- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не
разглядывать, а финансировать.
Блонд, ты как автор идеи, в любом случае получишь только утешительный приз)
Конечно-
Внимание! уточняю: Суть приза - не сама Залик!
)))))))))))))))))а в чем?
============================================
Язык есть то, что опрокидывает людей в Ад!
Президентские выборы 2012 г обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка.
- Дайте 5 шаурм. . Не, 5 шаурменей... эээ. . Балин, кроч дайте 2 шаурмы и
3 шаурмы!
10
Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне
высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!"
7
Залик! я слово сдержал, читай! А победителю от тебя приз- ты не против?
нет, конечно..
а приз это поездка на канары в компании залик?))))
================================================
Язык есть то, что опрокидывает людей в Ад!
это пока остается в тайне)
может все таки сразу огласить))))))а то народ не любит тайны
=======================================================
Язык есть то, что опрокидывает людей в Ад!
не, кто сюрпризы не любит - тот свободен)
и када столь знаменательное событие состоится?)))
================================================
Язык есть то, что опрокидывает людей в Ад!
Преподаватель говорит студенту:
- Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё
долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...
5
- А как вас зовут, извините?
- Юра Шевчук, музыкант. А вы, простите, кто?
- Вова Путин, раб на галерах.
- А где галера?
- Она утонула...
опять мутишь..
В целях избежания дальнейших недоразумений с неузнаванием, премьер
предложил всем представителям творческой интеллигенции пришить на грудь
таблички с именами. Министерство юстиции подхватило инициативу, и решило
её расширить на всё население страны, при этом заменив имена номерами.
Вечно из Питера в Москву приходит какая-то гадость.
То холод с дождями, то Путин...
"Суверенная демократия" - это не от слова "суверенитет", а от слова
"суверен", что, как говорит Википедия, означает "лицо, которому без
каких-либо ограничительных условий и в течение неопределённого срока
полностью принадлежит верховная власть в государстве