В театре им. Х. Нурадилова идет постановка «Ромео и Джульетты». Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет:
- Джульета.
Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет:
- Джульета.
Сново никого. Ромео подождал и громче:
- Джульета.
Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет:
- Джульета.
Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком:
- Джульета.
Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит:
- да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?!
Ромео в гневе кричит ей:
- ты где была, женщина?!
Зал взрывается овациями и скандирует:
- мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит:
- Гоги, нарисуй треугольник.
Гоги рисует. Учитель просит:
- А теперь докажи, что это треугольник.
Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит:
- Треугольник, мамой клянусь!
Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовёт официанта:
- Три стакана принеси, два стакана унеси!
Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает:
- Слюший, зачем прасил три, отдал два?
- Э, я просто нэ знаю, как будэт - одна стакана, одну стакана или раз стакана...)))))))))))))
Грузин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит - по берегу идет русский. Грузин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет:
- Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс - абидно, да!
Купил Грузин Запорожец,поставил возле дома-радуется...Проснулся с утра,глянул в окно-угнали машину...
Что делать,пошол купил ещё один Запорожец,но на следующий день угнали и этот...Купил он третий Запорожец,поставил у дома и написал на машине:"Дайте хотя-бы покататься"...На следующее утро выходит во двор-нет Запорожца,вместо него стоит Мерседес с запиской:"Дарагой,катаисиа на здаровэ, толка нэ пазор нациу")))))))))))
В Москве провели социологический опрос " Как вы относитесь к приезжим в столице?"
40% ответило: " Пускай приезжают,в наш красывый сталица! Пачиму , нэт!?"
40% " А , шо? Пущай едут,нам-то ,шо !"
20% опрошенных оказались петербуржцами.
Взлетает самолет Аэрофлота. Стюардесса: - Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте и так далее... Заканчивая, говорит: - Рейс экспериментальный, первый ппилот - шимпандзе Вася! В самолете паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает: - Ты чего такой спокойный - разобьемся ведь к чертовой матери!!! Грузин отвечает: - Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят - и то никто не боится!)))))))
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил ingushey))) - от них трудно отбиться, в полузащиту chechencev)) - с ними трудно договориться, в защиту азербаджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь)))))))
Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет.
-Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас
покинул? Зачем ушел?
Подходит мужик к нему и говорит:
-Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А.С. Пушкин!
-Какой великий, русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!"
Чеченец, армянин и грузин поспорили, кто научит волка говорить. Чеченец взял плеть, ударил волка и спросил: "Нохчо вуй?" ("Ты чеченец"?). Волк завыл: "Ву-у" (то есть "Да").))))))))))
Один пользователь инетом повесил объявление: "Научу как заработать миллион. Пришлите конверт с долларом внутри!"
Люди, пославшие конверт с долларом, получили ответ: "Делайте как я!")))))))))
Купил Грузин Запорожец,поставил возле дома-радуется...Проснулся с утра,глянул в окно-угнали машину...
Что делать,пошол купил ещё один Запорожец,но на следующий день угнали и этот...Купил он третий Запорожец,поставил у дома и написал на машине:"Дайте хотя-бы покататься"...На следующее утро выходит во двор-нет Запорожца,вместо него стоит Мерседес с запиской:"Дарагой,катаисиа на здаровэ, толка нэ пазор нациу"
Диалог еврея с русским. Русский:
- Мда, где-то наверное жить хорошо...
Еврей: - Хорошо там, где нас нет...
Русский: - Где я только не жил... но вы - везде
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Black people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают
экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".
Летят в самолете кумык, лезгин, даргинец, аварец и лакец.
Самолет терпит крушение, а парашютов всего четыре на пятерых.
Выходит кумык, говорит:
- У меня семья очень большая, если умру - не проживут без меня.
Дали ему парашют, улетел.
Выходит даргинец, говорит:
- У меня бизнес большой, денег много, если погибну - экономика Дагестана пострадает.
Дали ему парашют улетел.
Выходит аварец, говорит:
- А я самый умный, мне ещё надо научные труды, книги писать, жи есть, не могу погибнуть...
ну тоже улетел.
Остаются лакец и лезгин.
Лакец говорит лезгину:
- До, бери парашют и прыгай!
Лезгин отвечает:
- Что-то тут не так, парашютов же четыре было, трое улетело, что-то ты хитришь.
Лакец в ответ:
- Не беспокойся 2 парашюта остались - Самый Умный с рюкзачком улетел!
Пролетают они над Арменией .Русский с чеченцем спрашивают армянина - " Что любят ваши девушки?" - армянини отвечает - " цветы". Русский и чеченец начинают бросать цветы над арменией.
Пролетают над Чечней.Русский с армянином спрашивют чеченца - " А Что любят ваши девушки?" - чеченец отвечает - " деньги". Русский и армянин начинают бросать деньги над Чеченей.
Пролетают над Россией. Русский сидит такой тихий . Чеченец с Армянином спрашивают его - " Чего молчишь...? Что любят ваши девушки?". Русский им и говорит - " А я вот думаю кого из вас бросить ?"
Сидит семья аварцев за столом, обедают. Тут муж бьет кулаком жену.
Жена: "За что?"
Муж: "За то что чавкала!"
Жена сидит и аккуратно пережовывает всю еду, лишь бы ничего не было слышно,
но тут муж бьет ее еще раз.
Жена: "Теперь за что?"
Муж: "Как вспомню, КАК ты чавкала!"
Приехали два горца из села в Москву, ездят по экскурсиям, осматривают город и под конец дня зашли в метро, едут по эскалатору и один из них говорит:
- Так вот оно какое Падмасковье!!!
Поехали два аварца в Париж. Едут в автобусе и один из них наступил на ногу французу, тот снимает перчатки и бросает ему в лицо, а другой аварец кричит ему:
- Ле, Мага еще раз наступи, может куртку сгреет!!!
Заходит аварец в первый день в институт
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Магомедов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает преподователь.
- Я же красавчик, что хорошо ответил на первый вопрос.
Приезжают два лакца в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит;
-давай спасём детей! Ты представь- нас покажут по телеку!
Один поднимается на второй этаж , кидает детей вниз, а другой ловит.
первого, второго ловит, а третьего(негра) не ловит, друг в шоке;
- почему не ловишь!?
- а почему ты сгоревших кидаешь.)))))))))))))))))))))))
Авараец сдает экзамен на водительские права. Дорога горная.
На первом же повороте он не вписался в поворот, но машина чудом не упала в пропасть - задние колеса еще на дороге, передние в воздуxе над пропастью и машина качается как качалка, вот-вот упадет. Экзаменатор кричит ему:
- Включи задний xод и жми на газ!!!
А он:
- Включить задний xод??? Никогда!!!
Включил передний xод и нажал на газ...
Дагестанский пацан жалуется другу:
- Куда мир катится! Девушки вообще совесть и честь потеряли. Вот, представляешь, обе мои девушки мне изменяют!)))))))))))
Отправился Гиви учится заграницу, пишет письмо домой:
"Мама у меня все хорошо, учусь отлично, здесь
все ездят на автобусах, а я езжу на такси!"
Мама ответ пишет: "Гиви, высылаем деньги, купи автобус
и езди как все нормальные люди, не позорь семью, идиот!!!"))))))
Экзамен на биофаке. На задней парте студент-кавказец прочёл вопросы в билете и шепчет русскому соседу:
- Вася, а што такоэ бЭлка?
- Грызун такой... - шепчет Вася. - Смотри страницу 20... Кавказец кивает, смотрит и снова недоумённо шепчет:
- Вася... А там нэт про сЫнтез бЭлка!
Поймали боевики четырех заложников - аварца, кумыка и двух ногайцев, и посадили в зиндан. Аварца четверо автоматчиков охраняют, кумыка двое, а двое ногайцев вообще без охраны сидят. Главаря боевиков спрашивают, почему, мол, так. Он отвечает: "Поглядите на аварца - зверь! Чуть недогляд какой, зарежет и убежит. Поэтому его охраняют четверо. Кумык хитрый, заведет свои речи, посулит много денег, чтобы отпустили, поэтому два охранника нужны - не поддаваться на уговоры. А ногайцы... Если один попытается убежать, другой ему сам помешает от зависти. )))))))
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, а как?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа, испугались и отходят.
- А сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более две?
- А нам тренер сказал принести два фото 3 на 4))))))
сидят троя парней у речки и анашу куряят! Откуда не возмись Кадыров появился!!! начал допрашивать:
- Ха ц1е ху ю?- спрашивает первого
- са ц1е Рамзан ю- отмазался тот
- Оооо, х1о са ц1ерхо ву, х1о вит вез- говорит Рамзан и спрашивает второго его имя
- са ц1е Ахмад ю- тот отвечает
-Оооо, х1о са де ц1ерхо ву, х1о вит вез- отвечает рамзам и последнего спрашивает имя, а тот отвечает
- Са ц1е Абдал ю, но сёх Аймани ол
Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел...
Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний
остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
- Абыдна, да? ))
На уроке русского языка.
- Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое предложение: "С ветки упал
сухой лист".
Один из учеников:
- А что такое "сухой лист"?
- Да нэ знаю, наверно, птиц какой-то
Встречаются два грузина. Один другому:
- Здравствуй, дарагой, как живеш?
- Да, отлычно живу, да, вот машину приобрел, да!?
- А какую?
- Ну как бы тэбэ палучше рассказат, ну закат сонца знаеш?
- Знаю.
- Точно такой же, толко чорный!!!
Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
- Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа - скала,
слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
- Конечно, старый!
- Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо! ))))))))))
Приехал как-то один москвич в Тбилиси. И, как водится, решил
воспользоваться услугами такси. Садится в машину, а там сидит бравого вида
грузин.
- До такой-то улицы не подбросите?
- Паэхали, дарагой.
Едут. Вдруг, впереди загорелся красный свет (на светофоре). Шофер -
бац! - топает по газам до упора и машина лихо проносится через перекресток.
- Вы что, как же это можно - на красный свет?!
- Зато как джигит пралэтэл!
Едут дальше. Впереди опять перекресток - такая же картина
- Вы что, смертник?!?!?!?!?
- Зато как джигит пралэтэл!
Ну, короче, сколько раз красный цвет не попадется - все повторяется.
Наш москвич в угол зажался, свою жизнь напоследок вспоминает. И тут бац!
зеленый цвет горит. Джигит по тормозам!
- Ну что, что вы остановились? - вылезает из угла москвич.
- Падажди, дарагой, сэчас справа джигит пралэтыт! ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один,
который что-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски:
- Мать. ))))))
Другой берет короля, тоже ставит на середину доски:
- Атэц. ))))))))))
Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин:
- Дарагой, пирожок с кем?
- Вах, ти что не видишь, что написано: "ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО".)))))))))))))))))
- Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух!
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг
чего крутыцца Земля! )))))))
Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а
слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что
панят это - невазможна! )))
Недавно люди поддерживающие Путина выпустили Футболку с надписью "ВСЁ ПУТём". В ответ поддерживающие Зюганова выпустили футболку с надписью "ВСЁ ЗЮГЗАГОМ))))
Сидит Омельченко, читает книгу, подходит к нему Медведчук и говорит:
Саня, чё за книгу читаешь?!
-А, интересная книга! "Логика" называется!
-А что это такое?
-Ну смотри, у тебя телефон есть?
-есть.
-работает?
-да
-Значит тебя могут прослушивать и устроить тебе компромат! Логично?
-Логично, дай почитать!
Сидит Медведчук, читает... Подходит к нему Ющенко и говорит:
Чё читаешь?
-А.,умная книга! "Логика" называется!
-А что это такое?
-Ну смотри, у тебя телефон есть?
-есть.
-работает?
-нет
-А-а, какая разница, всё равно компромат найдём !
Главная
Стартовой
Избранное
Карта
Сообщение
Комментарии
В театре им. Х. Нурадилова идет постановка «Ромео и Джульетты». Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет:
- Джульета.
Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет:
- Джульета.
Сново никого. Ромео подождал и громче:
- Джульета.
Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет:
- Джульета.
Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком:
- Джульета.
Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит:
- да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?!
Ромео в гневе кричит ей:
- ты где была, женщина?!
Зал взрывается овациями и скандирует:
- мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит:
- Гоги, нарисуй треугольник.
Гоги рисует. Учитель просит:
- А теперь докажи, что это треугольник.
Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит:
- Треугольник, мамой клянусь!
Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовёт официанта:
- Три стакана принеси, два стакана унеси!
Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает:
- Слюший, зачем прасил три, отдал два?
- Э, я просто нэ знаю, как будэт - одна стакана, одну стакана или раз стакана...)))))))))))))
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".
Грузин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит - по берегу идет русский. Грузин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет:
- Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс - абидно, да!
Купил Грузин Запорожец,поставил возле дома-радуется...Проснулся с утра,глянул в окно-угнали машину...
Что делать,пошол купил ещё один Запорожец,но на следующий день угнали и этот...Купил он третий Запорожец,поставил у дома и написал на машине:"Дайте хотя-бы покататься"...На следующее утро выходит во двор-нет Запорожца,вместо него стоит Мерседес с запиской:"Дарагой,катаисиа на здаровэ, толка нэ пазор нациу")))))))))))
В Москве провели социологический опрос " Как вы относитесь к приезжим в столице?"
40% ответило: " Пускай приезжают,в наш красывый сталица! Пачиму , нэт!?"
40% " А , шо? Пущай едут,нам-то ,шо !"
20% опрошенных оказались петербуржцами.
Взлетает самолет Аэрофлота. Стюардесса: - Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте и так далее... Заканчивая, говорит: - Рейс экспериментальный, первый ппилот - шимпандзе Вася! В самолете паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает: - Ты чего такой спокойный - разобьемся ведь к чертовой матери!!! Грузин отвечает: - Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят - и то никто не боится!)))))))
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил ingushey))) - от них трудно отбиться, в полузащиту chechencev)) - с ними трудно договориться, в защиту азербаджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь)))))))
Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет.
-Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас
покинул? Зачем ушел?
Подходит мужик к нему и говорит:
-Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А.С. Пушкин!
-Какой великий, русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!"
Чеченец, армянин и грузин поспорили, кто научит волка говорить. Чеченец взял плеть, ударил волка и спросил: "Нохчо вуй?" ("Ты чеченец"?). Волк завыл: "Ву-у" (то есть "Да").))))))))))
Один пользователь инетом повесил объявление: "Научу как заработать миллион. Пришлите конверт с долларом внутри!"
Люди, пославшие конверт с долларом, получили ответ: "Делайте как я!")))))))))
Купил Грузин Запорожец,поставил возле дома-радуется...Проснулся с утра,глянул в окно-угнали машину...
Что делать,пошол купил ещё один Запорожец,но на следующий день угнали и этот...Купил он третий Запорожец,поставил у дома и написал на машине:"Дайте хотя-бы покататься"...На следующее утро выходит во двор-нет Запорожца,вместо него стоит Мерседес с запиской:"Дарагой,катаисиа на здаровэ, толка нэ пазор нациу"
Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение ещё выгоднее - бери в аренду?
Диалог еврея с русским. Русский:
- Мда, где-то наверное жить хорошо...
Еврей: - Хорошо там, где нас нет...
Русский: - Где я только не жил... но вы - везде
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Black people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают
экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".
Летят в самолете кумык, лезгин, даргинец, аварец и лакец.
Самолет терпит крушение, а парашютов всего четыре на пятерых.
Выходит кумык, говорит:
- У меня семья очень большая, если умру - не проживут без меня.
Дали ему парашют, улетел.
Выходит даргинец, говорит:
- У меня бизнес большой, денег много, если погибну - экономика Дагестана пострадает.
Дали ему парашют улетел.
Выходит аварец, говорит:
- А я самый умный, мне ещё надо научные труды, книги писать, жи есть, не могу погибнуть...
ну тоже улетел.
Остаются лакец и лезгин.
Лакец говорит лезгину:
- До, бери парашют и прыгай!
Лезгин отвечает:
- Что-то тут не так, парашютов же четыре было, трое улетело, что-то ты хитришь.
Лакец в ответ:
- Не беспокойся 2 парашюта остались - Самый Умный с рюкзачком улетел!
Летят в самолете АРМЯНИН ,ЧЕЧЕНЕЦ и РУССКИЙ.
Пролетают они над Арменией .Русский с чеченцем спрашивают армянина - " Что любят ваши девушки?" - армянини отвечает - " цветы". Русский и чеченец начинают бросать цветы над арменией.
Пролетают над Чечней.Русский с армянином спрашивют чеченца - " А Что любят ваши девушки?" - чеченец отвечает - " деньги". Русский и армянин начинают бросать деньги над Чеченей.
Пролетают над Россией. Русский сидит такой тихий . Чеченец с Армянином спрашивают его - " Чего молчишь...? Что любят ваши девушки?". Русский им и говорит - " А я вот думаю кого из вас бросить ?"
Сидит семья аварцев за столом, обедают. Тут муж бьет кулаком жену.
Жена: "За что?"
Муж: "За то что чавкала!"
Жена сидит и аккуратно пережовывает всю еду, лишь бы ничего не было слышно,
но тут муж бьет ее еще раз.
Жена: "Теперь за что?"
Муж: "Как вспомню, КАК ты чавкала!"
Приехали два горца из села в Москву, ездят по экскурсиям, осматривают город и под конец дня зашли в метро, едут по эскалатору и один из них говорит:
- Так вот оно какое Падмасковье!!!
Поехали два аварца в Париж. Едут в автобусе и один из них наступил на ногу французу, тот снимает перчатки и бросает ему в лицо, а другой аварец кричит ему:
- Ле, Мага еще раз наступи, может куртку сгреет!!!
Заходит аварец в первый день в институт
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Магомедов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает преподователь.
- Я же красавчик, что хорошо ответил на первый вопрос.
Приезжают два лакца в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит;
-давай спасём детей! Ты представь- нас покажут по телеку!
Один поднимается на второй этаж , кидает детей вниз, а другой ловит.
первого, второго ловит, а третьего(негра) не ловит, друг в шоке;
- почему не ловишь!?
- а почему ты сгоревших кидаешь.)))))))))))))))))))))))
Останавливает автоинспектор Аварца.
- Права есть?
- Есть.
- Техосмотр есть?
- Есть.
- Аптечка, огнетушитель?
- Канэчно есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай!
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины.
- Что смотришь? Не видишь. Тэбэ танцую! Дэнги давай! )))))
Авараец сдает экзамен на водительские права. Дорога горная.
На первом же повороте он не вписался в поворот, но машина чудом не упала в пропасть - задние колеса еще на дороге, передние в воздуxе над пропастью и машина качается как качалка, вот-вот упадет. Экзаменатор кричит ему:
- Включи задний xод и жми на газ!!!
А он:
- Включить задний xод??? Никогда!!!
Включил передний xод и нажал на газ...
Дагестанский пацан жалуется другу:
- Куда мир катится! Девушки вообще совесть и честь потеряли. Вот, представляешь, обе мои девушки мне изменяют!)))))))))))
Отправился Гиви учится заграницу, пишет письмо домой:
"Мама у меня все хорошо, учусь отлично, здесь
все ездят на автобусах, а я езжу на такси!"
Мама ответ пишет: "Гиви, высылаем деньги, купи автобус
и езди как все нормальные люди, не позорь семью, идиот!!!"))))))
Экзамен на биофаке. На задней парте студент-кавказец прочёл вопросы в билете и шепчет русскому соседу:
- Вася, а што такоэ бЭлка?
- Грызун такой... - шепчет Вася. - Смотри страницу 20... Кавказец кивает, смотрит и снова недоумённо шепчет:
- Вася... А там нэт про сЫнтез бЭлка!
Поймали боевики четырех заложников - аварца, кумыка и двух ногайцев, и посадили в зиндан. Аварца четверо автоматчиков охраняют, кумыка двое, а двое ногайцев вообще без охраны сидят. Главаря боевиков спрашивают, почему, мол, так. Он отвечает: "Поглядите на аварца - зверь! Чуть недогляд какой, зарежет и убежит. Поэтому его охраняют четверо. Кумык хитрый, заведет свои речи, посулит много денег, чтобы отпустили, поэтому два охранника нужны - не поддаваться на уговоры. А ногайцы... Если один попытается убежать, другой ему сам помешает от зависти. )))))))
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, а как?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа, испугались и отходят.
- А сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более две?
- А нам тренер сказал принести два фото 3 на 4))))))
сидят троя парней у речки и анашу куряят! Откуда не возмись Кадыров появился!!! начал допрашивать:
- Ха ц1е ху ю?- спрашивает первого
- са ц1е Рамзан ю- отмазался тот
- Оооо, х1о са ц1ерхо ву, х1о вит вез- говорит Рамзан и спрашивает второго его имя
- са ц1е Ахмад ю- тот отвечает
-Оооо, х1о са де ц1ерхо ву, х1о вит вез- отвечает рамзам и последнего спрашивает имя, а тот отвечает
- Са ц1е Абдал ю, но сёх Аймани ол
п.с.: Аймани зовут маму Рамзана )))
Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит:
- Паслэдний раз купаюсь!
Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел...
Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний
остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
- Абыдна, да? ))
На уроке русского языка.
- Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое предложение: "С ветки упал
сухой лист".
Один из учеников:
- А что такое "сухой лист"?
- Да нэ знаю, наверно, птиц какой-то
Встречаются два грузина. Один другому:
- Здравствуй, дарагой, как живеш?
- Да, отлычно живу, да, вот машину приобрел, да!?
- А какую?
- Ну как бы тэбэ палучше рассказат, ну закат сонца знаеш?
- Знаю.
- Точно такой же, толко чорный!!!
Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
- Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа - скала,
слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
- Конечно, старый!
- Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо! ))))))))))
Приехал как-то один москвич в Тбилиси. И, как водится, решил
воспользоваться услугами такси. Садится в машину, а там сидит бравого вида
грузин.
- До такой-то улицы не подбросите?
- Паэхали, дарагой.
Едут. Вдруг, впереди загорелся красный свет (на светофоре). Шофер -
бац! - топает по газам до упора и машина лихо проносится через перекресток.
- Вы что, как же это можно - на красный свет?!
- Зато как джигит пралэтэл!
Едут дальше. Впереди опять перекресток - такая же картина
- Вы что, смертник?!?!?!?!?
- Зато как джигит пралэтэл!
Ну, короче, сколько раз красный цвет не попадется - все повторяется.
Наш москвич в угол зажался, свою жизнь напоследок вспоминает. И тут бац!
зеленый цвет горит. Джигит по тормозам!
- Ну что, что вы остановились? - вылезает из угла москвич.
- Падажди, дарагой, сэчас справа джигит пралэтыт! ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один,
который что-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски:
- Мать. ))))))
Другой берет короля, тоже ставит на середину доски:
- Атэц. ))))))))))
Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин:
- Дарагой, пирожок с кем?
- Вах, ти что не видишь, что написано: "ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО".)))))))))))))))))
- Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух!
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг
чего крутыцца Земля! )))))))
Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а
слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что
панят это - невазможна! )))
В поликлинике:
- Почему такая большая очередь к окулисту??
- Вчера Президент сказал, что благосостояние народа растет на глазах.))))
Недавно люди поддерживающие Путина выпустили Футболку с надписью "ВСЁ ПУТём". В ответ поддерживающие Зюганова выпустили футболку с надписью "ВСЁ ЗЮГЗАГОМ))))
Сидит Омельченко, читает книгу, подходит к нему Медведчук и говорит:
Саня, чё за книгу читаешь?!
-А, интересная книга! "Логика" называется!
-А что это такое?
-Ну смотри, у тебя телефон есть?
-есть.
-работает?
-да
-Значит тебя могут прослушивать и устроить тебе компромат! Логично?
-Логично, дай почитать!
Сидит Медведчук, читает... Подходит к нему Ющенко и говорит:
Чё читаешь?
-А.,умная книга! "Логика" называется!
-А что это такое?
-Ну смотри, у тебя телефон есть?
-есть.
-работает?
-нет
-А-а, какая разница, всё равно компромат найдём !
))))))))))
-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Поздно уже было пораньше выходить!))))
Телефонный разговор.
- Гиви! Что ти дэлаишь?
- Кушяю!
- А что ти кушаишь?
- Это нэ тэлэфонный разговор