Стоит парень с девушкой на берегу речки и общаются..
и вдруг прыгнула лягушка
и ингуш так с понтом становится в угрожающую позу и дстает кинжал
девушка говорит:
- Ваааййййй....... 1ад 1е цо хумма дир ма дац
На что молодой человек отвечает:
- Ща хумма дирг ца хилч кхисса тян ло из))))))))

Таракан лежит на спине и вяло шевелит ногами.Мимо проходящий таракан с сочувствием:Вай,дихлофос?В ответ:Ноу,брейк данс!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Черти предложили ангелам сыгратьв футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы.
- Тем более, что самые лучшие игроки
находятся у нас....
- Возможно, не стали спорить черти,
- зато все судьи наши...

Телефонный звонок президента ЧР к...
на другом конц провода
-Ало?
-Я не Ало,я АЛУ.

Поел я как-то масла сливочного Prezident, но президентом так и не стал.
Выкурил я как-то пачку сигарет Attasche, но так и не стал дипломатом, а вот попил я сейчас пиво Kozel и чувствую, что начинает действовать.

Захватили террористы-чеченцы самолёт. Один террорист ходит по салону самолёта и спрашивает у пассажиров имена. Подходит к девушке и спрашивает:
- Как тебя зовут???
Она отвечает:
-Фатима!!!
Чеченец расплакался говорит:
- Мою покойную маму звали Фатима. Ты будешь освобождена как только мы прилетим в аэропорт.
Подходит к молодому человеку, сидящему рядом спрашивает имя, а тот отвечает:
- меня зовут Иван, но друзья Фатимой называют!!!

Напали муравьи на слона один залез на дерево и крикнул
-а ну братва разойдись я ему сейчас хребет сломаю

сбегает слон с муравьем с зоопарка и муравей кричит:
-слон ложись меня заметили

-Алло, мам, позови папу
-Алло, пап "Шахтёр" выйграл
-Да
-Пап, позови маму
-Мам, папа разрешил

Утром бабушка будит внучка и говорит:
- Вставай, в школу пора! Ведь кто рано встаёт, тому бог подаёт! Вот, однажды, один человек утром нашёл кошелёк...
Внук отвечает:
- А ведь, кто раньше встал - его потерял!

Муравьи напали на слона. Слон встряхнулся и все муравьи попадали. На шее слона осталься один муравей, остальные ему снизу кричат: - Джони, задуши его!

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать.
Жена пытается достать его шваброй:
-Вылазь!
-Hе вылезу.
-Вылазь!!
-Hе вылезу.
-Вылазь!!!
-Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу, значит не вылезу!!!

В Японии создали робота, который ищет воров.
В Японии за 5 мин. поймали 100 воров.
В Америке за 5 мин. поймали 200 воров.
В России за 5 мин. робота украли!

Девушка с города поехала в село, идет, останавливается машина:
- Йо1, хьо йовз мегар дуй?
Та типа ца ешаш:
- Баран лебедю не пара!
Парень:
- Ааа.. Ну тогда я полетел.

-Дайте мне конфеты Я ЕЁ.
-Вы что, нет таких конфет!
-А, я забыл, МЫ ЕЁ.
-Издеваетесь, что ли? И таких нет!
-Щас, у меня записано.
Вытаскивает бумажку и читает:
-АНА НАС. ("Ананас")

Едут два кумика в иномарке, на улице стоит жара неимоверная, а они едут с
закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и говорит:
- Эй, Мага... Давай окно откроем!
- Hэт! Пусть все думают, что у нас кондиционер.

Встречаются два друга чеченца.Один другому говорит
Представь, ты в лесу и на тебя выходит медведь.Что ты будешь делать?
-Я его застрелю.
-А у тебя ружья нет.
-Тогда я его зарежу.
-А у тебя кинжала нет.
-Как это я и без кинжала?
-Ну так получилось, что ты без кинжала.
-Тогда я залезу на самое высокое дерево.
-А деревьев нет.
-Что это за лес без деревьев?
-Ну вот такой лес попался.
-Тогда я убегу.
-А ты бежать не можешь.
-Слушай, ты мой друг или медведя? ))))))))))))))

Едет в москву двухэтажный автобус из махачкалы. На первом этаже даргинцы на втором аварцы.Даргинцы всю дорогу пьют, песни поют, танцуют, а на втором этаже мертвая тишина. Даргинцы решили проведать аварцев.
- Эй, лее, че у вас так тихо?!
Аварцы со страхом в глазах говорят
- Тихо, тихо.Мы второй день без водителя едем!.))))))))

На голову милиционера упал кирпич. Проходящий мимо чеченец, возмущается:
- Безобразие! А если бы шел человек?!

Как-то поймали кавказцы волка и решили его научить разгаворивать, первые начели дагестанцы, ни как не получилось у них, потом взялись кабардинцы, балкарцы и т.д. пока очередь не дошла до чеченца. Он взял плетку ииии каааак ударил волка и говорит ему: нохчи ву?, а волк ему отвечает: вууууууу...!!! )))))))))))))))))))))))))))))))))

Где твой сын, Абдурахман?
- В Москву улетел.
- Одного отпустил?
- Одного.
- Не боишься?
- А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят.

На развилке трех дорог в Чечне стоит федерал. Перед ним камень:
"Налево пойдешь - убьют. Направо пойдешь - убьют. Прямо пойдешь - убьют".
"Что же делать?" - думает федерал. Тут внутренний голос ему говорит: "Думай быстрее, а то убьют прямо здесь!

Летят в самолете армянин, чеченец и русский. Пролетают они над Арменией. Русский с чеченцем спрашивают армянина: " Что любят ваши девушки?" Армянин отвечает: "Цветы". Русский и чеченец начинают бросать цветы над Арменией.
Пролетают над Чечней. Русский с армянином спрашивют чеченца: "А что любят ваши девушки?" Чеченец отвечает: "Деньги". Русский и армянин начинают бросать деньги над Чечней.
Пролетают над Россией. Русский сидит такой тихий. Чеченец с армянином спрашивают его: "Чего молчишь? Что любят ваши девушки?..". Русский им и говорит: "А я вот думаю, кого из вас бросить.")))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор плачУ. )))))))))))))

Чеченец идёт по лесу, вдруг на встречу выскакивает волк.
Оба застывают, остолбенев.
-Волк!- испуганно думает чечен.
-Чечен!-испуганно думает волк.

Встечаются две вороны, одна в платке.
Вторая спрашивает:«ты чё подруга в платке?»
«Да вот замуж за чеченца вышла!»
А та ей отвечает: » а если я за немца выйду, мне что в каске ходить?»

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена:
- Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить!

Захватили террористы-чеченцы самолёт. Один террорист ходит по салону самолёта и спрашивает у пассажиров имена. Подходит к девушке и спрашивает:
- Как тебя зовут???
Она отвечает:
-Фатима!!!
Чеченец расплакался говорит:
- Мою покойную маму звали Фатима. Ты будешь освобождена как только мы прилетим в аэропорт.
Подходит к молодому человеку, сидящему рядом спрашивает имя, а тот отвечает:
- меня зовут Иван, но друзья Фатимой называют!!!

Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом. Сосед
по комнате говорит ему:
- Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться
из-за девицы в баре?!
- Ну... ээ.. А откуда ты знаешь?
- Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!

Урок в школе. Учительница спрашивает детей:
- Кто по национальности был Д`Артаньян?
Лес рук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит.
- Вазген! Ты что, Дюма не читал?
- Читал. И фильм смотрел.
- Почему не хочешь ответить?
- Стыдно, Марь Ванна, патаму што Д`Артаньян был армянын, но плахой армянын!
- ???
- А какой хароший армянын будет пэть на всю страну "Мерси, Баку!"?

В театре им. Х. Нурадилова идет постановка «Ромео и Джульетты». Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет:
- Джульета.
Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет:
- Джульета.
Сново никого. Ромео подождал и громче:
- Джульета.
Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет:
- Джульета.
Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком:
- Джульета.
Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит:
- да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?!
Ромео в гневе кричит ей:
- ты где была, женщина?!
Зал взрывается овациями и скандирует:
- мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!

Где-то между Чечней и Ингушетией -
пациент стоматологу:
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
- Ну вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб.)))))))))))))))))

Приходит ингуш в библиотеку и просит библиотекаршу:
- Дайте мне, пожалуйста, книгу про храброго, мужественного, смелого, величавого, доброго, лучшего ингуша...
А библиотекарша отвечает:
- Раздел "Фантастика" на 2-ом этаже...))))))

Мент обращается к потерпевшему:
- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы…
- Мужчина или женщина?))))))))))))

Господин проходит таможенный пост вместе со своим семилетним сыном.
Таможенник обнаруживает у него коробку сигар и тут же ее конфискует.
Мальчик, желая утешить отца, громко говорит:
- Не расстраивайся, у меня в чемодане еще две коробки!))))))))))))))

- Мамочка, давай заведем котенка, - просит маленькая дочка.
- Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, - отвечает мама.
- Странно, - недоумевает отец, - на кошку аллергия, а на норковую шубу - нет.))))))))))))))))

Ребенок никак не засыпает. Жена говорит мужу:
- Включи ему телевизор. Там Путин рассказывает сказку про подъем нашей экономики.

Жена мужу:
- Скажи мне что-нибудь хорошее!
- Ты красивая!
- Ой, да ладно!!!
- Извини, пошутил.

- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я ведь русский разведчик, а не туркменский.

Юрий Лужков заявил, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться с помощью мобильника.
Так, с 2008 года стоимость одной поездки в метро составит всего один мобильник...)))))))))

Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
- Зачем это?
- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.)))))))))

Уволен разведчик Сидоров был за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор…

Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.)))))))))))))))))))))

В ауле федералы проводили "зачистку". Горец спрятался в колодец.
Один федерал заглянул туда и крикнул:
- Эй, есть тут кто?
Горец устроил эхо и ответил ему:
- Есть тут кто? Есть тут кто?
- А может нет никого?
- Hет никого, нет никого.
- А может, гранату бросить?
- Так ведь нет никого, нет никого!
горец зашел в кинотеатр. Впереди сидит здоровенный детина, и его голова заслонила весь экран. Горец толкнул впереди сидящего и спрашивает:
- Эй, приятель, что там показывают?
- Джеки Чан.
- А это не ты Джеки Чан?
- С чего ты взял? - возмутился зритель.
- Клянусь, я кроме тебя никого не вижу.

Младший братишка подходит к маме и грит: мама,а мам,а тебе какую стиралку "привезти" : Малику,Лиану или Луизу?

- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!

Турция. Землетрясение: 5000 погибших.
США высылает Турции 3 млн долларов.
Россия высылает Турции 3 самолёта с гуманитарной помощью.
Германия высылает Турции 5000 турков.