Несколько дней уже играю в старую добрую игру «Марио», это своего рода радикальное средство от скуки. Все помнят ее? Господи, поражаюсь, как я умудрилась пройти игру много лет назад. Ну это же надо, сейчас не погу пройти ВТОРОЙ тур, уже который день нервничаю из-за этого. У меня танатофобия выработалась, от частоты виденья порядком поднадоевшего «гаме овер», Вчера от безысходности проверила, правильно ли у меня растут руки. Я зря опасалась. Правильно. Думала, может, сижу неудобно, отсюда и мои бесконечные проигрыши, над стулом я конечно поиздевалась. Оказалось тоже зря. Все же нет, дело не в стуле, игра не поддается. Руки, стул-это уже крайние меры, я, честно, сначала, контролировала каждое движение этого усатого мужичка, предварительно изучила карту, тщательно подошла к подсчету необходимых шагов и прыжков к злосчастной монете, да и к собственно финишу (в игре есть такая акция: собери 100 монет и обменяй их на жизнь. Надо же, даже в игре жизнь зависит от размера твоего кошелька), так ведь все равно, моя конечная остановка- обрыв (было бы не лишним, иметь возможность перемещать еще и обрывы). А если не обрыв, тогда «садишься» на не понятное чудо-юдо, я реально не пойму, что это- черепаха или утка-гусь?? Если черепаха, то почему в некоторых турах с крыльями, а если гусь, тогда причем тут панцирь?В любом случае, после контакта с ним, Марио превращается в телефон (!), а потом игра начинается заново. В продолжение темы черепаха-гуси-утки. В игре встречается лягушка, которая салютирует молотками, уффф садистка, она появляется в более сложных турах (помню это из прошлого). В прошлом году, довелосьлось обсуждать эту игру, в ходе разговора, выяснилось, что на самом деле то не лягушка, а самая, что ни на есть, настоящая обезьяна. Вот как это понять? Это издевательство над детьми? А может над взрослыми? К примеру, подходит ребенок к матери, спрашивает, что это за существо, мама говорит, лягушка. Ребенок с тем же вопросом идет к папе, тот-обезьяна. А теперь внимание вопрос: как выяснить ребенку кто из них лжет? Кому верить, папе, который приходит под новый год в костюме деда мороза, при этом не замечая, что борода из ваты отклеилась и ребенок давно просек кто он, или маме, утверждающую, что он самый красивый ребенок, а ушки большие только потому что он избранный, и с их помощью, когда вырастит, он сможет летать, как супермэн? А теперь вопрос глобальней. Кто придумал эту злую игру? Очевидно, сколько проблем она создает, отмечу парочку. Во-первых, сам не можешь пройти, гробишь нервные клетки, а как известно, они не восстанавливаются. Во-вторых, психическая атака на интеллект ребенка: каждый день наблюдать споры и скандалы родителей, при этом мотая головой, подобно китайскому болванчику, то вправо, то влево, реагируя на «лягушка» и «нет, обезьяна»- задача не из легких. Однозначно, это один из трех: еврей, немец или осетин. Почему в списке подозреваемых еврей? Ответ: думаю и так ясно, все беды на земле от них. Почему немец? Ответ: это из детства. Почему осетин? Ответ: А кто я? Ммм, ответила вопросом на вопрос - не еврейка. Правда мне не понятно, почему Марио похож на грузина- усы, выдающийся нос, слегка вьющийся волос…. Это наталкивает на противоречивую мысль, Марио- детище русского? Кажись, медленными шажками лезу не в те дебри, ладно не буду далее излагать текст, изрыгаемый моей бушующей фантазией, иначе это затянется, я ведь себя знаю. ПёС: ну Марио,ну погоди))