* — Пассажир может две недели сидеть, ничего с ним не будет, а курица испортится! (разговор ведётся при пассажирах)
* — Сокол и Ястреб, немедленно прекратите засорять эфир! Кстати, Ястреб, 41-й размер не у Анзора, а у меня… Как поняли?
* — Что? Опять выселяют?

— Нет. В этом гостиница я директор.

* Здесь её [корову] кто купит? Здесь её все знают…
* Это же не самолёт! Это бабочка!!! Черт бы её побрал.
* Алла, пойдём ресторан, туда-сюда потанцуем…
* Ты и твой Лариса Ивановна не две пары в сапоге.
* [о женщине] Возьми кошку, опусти в воду, вынь… и такая же худая.
* Скажи, что машину украли!.. двадцать щесть — бэ!
* Тут мусор стоял, а там женщина курила…
* Валик-джан, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся.
* Гиви Иваныч, совсем тебя этот ГАИ не уважает, слушай. И машину отнял и права.
* Мы ещё увидимса. Я так думаю.
* Я вам один умный вещь скажу, но только вы не обижайтесь.
* — Присаживайтесь.
— Спасибо, я пешком постою.
* Туда-сюда, культурное мероприятие.
* Эти «Жигули»… чем думают, я не знаю. Под ногами крутятся, крутятся, крутятся…
* — Это потому что у вас не умеют готовить долма.
— Может, скажешь, у нас и сациви не умеют готовить?
* Алё! Ларису Ивановну хочу!
* — Я так.. думаю. [часто произносится в конце фраз]
* — А хотите, я из самолета выпрыгну?
— Нет, не хочу.
— А я хочу.
* Восемь баранов — это с тобой было.
* — Вы лётчик?
— Иногда. Вообще-то я эндокринолог.
* Гидравлика — с ума сойти! Я так думаю…
* Как вы думаете, если покрасить зелёного цвета, будет держаться, а?
* [покупателю, которому мала предлагаемая кепка] Тепло. От тепла все предметы расширяются. А эта кепка зимняя. Зимой твоя голова будет меньше.
* Слушай, я сейчас там так хохотался.
* — Тель-Авив?
— Yes.
— [не туда попал] Извините, до свидания.
— Подожди. Подожди… Давай споём что-нибудь.
* Маляр Аристофан: — Хозяин, может быть этот коло́р?

Гиви Иваныч: — ВИ ПАЧЕМУ БЕЗ СТУКА ВХОДИТЕ?!
Маляр Аристофан: (обиженно) Тогда сам выбирай коло́р и сам крась! А меня здесь нет!.. (выходит)
Гиви Иваныч: — Аристофан!… Аристофан, подожди!! Аристофан!.. Что я за всеми должен бегать…

* У нас горы, панимаешь, горы! Ты в зоопарке был? Там верблюд видел, верблюд?
* — Слушай, Валико! Что эта женщина хочет?!
— Ничего не хочет. Танцует.
* — Слушай, друг, у тебя хорошие глаза, сразу видно, что ты хороший человек. Там хороший парень погибает, помоги.
— Извини, генанцвале, лет через пять… помогу!
* — У нас в Дилижане на кухне воду открываешь — второе место в мире занимает!
— А первая в Ереване, да?
— Нет, в Сан-Франциско.
— А Боржом? Сначала подумай, потом говори.
* Дзер нманнерэ хайтаракумен Республикан! (в переводе с армянского — «такие, как вы, позорят республику!»; популярна в Армении).
* Вай мама, эс инчэ катарвум, эс инч тегэм энгел! (Ой мама, что это делается, куда я попал!)
* Прибе-жали в избу дзе-ци!
Вта-ра-пях зя-вут а-ця
Ця-ця, ця-ця, на-ши се-ци
При-та-щи-ли мерт-ве-ця

Валико, тятя-тятя — это что?..

* — В Европе теперь никто на пианино не играет, играют на электричестве.
— На электричестве играть нельзя — током убьёт.
— А они в резиновых перчатках играют…
— Э! В резиновых перчатках можно!
* — …ему будет приятно. Когда ему будет приятно, я буду чувствовать, что мне тоже приятно. А ты говоришь прямо!
— Меня в Орджоникидзе ждут…
— Знаешь что, я тебе умный вещь скажу, но только ты не обижайся: когда мне будет приятно, я так довезу… что тебе тоже… будет… приятно…
* — Этот… потерпевший… открыл дверь, а Валико джан… подсудимый… сказал: «Здравствуй, дорогой». А потерпевший сказал: «Извините, я в туалет хочу…» А она… выскочила на улицу и закричала «милиция, милиция…». А я сказал: «Валик-джан, пошли домой»… и пошли…

— Значит, вы утверждаете, что подсудимый не наносил побоев потерпевшему?
— Конечно, не наносил! Потерпевший пошёл в туалет, а Валик-джан не смог дверь сломать…
— Значит, дверь он ломал?
— Зачем ломал?
— Ну Вы же сами сказали.
— Слушай, я русский я́зык не хорошо знаю… Он пошёл в туалет, а Валико постучал в дверь и сказал — тоже хочет… Такие вопросы задаёте, что неудобно отвечать… даже…
— Свидетель Хачикян, ну, а люстру подсудимый разбил?
— Дааа! Разбил… зачем буду отрицать?! Когда мы пошли домой, он её случайно стулом зацепил…
— Скажите, подсудимый испытывал личную неприязнь к потерпевшему?
— Дааа! Испытывал! Он говорит: «Я такую личную неприязнь испытываю к потерпевшему, что кушать не могу…»
— А вот подсудимый утверждает, что он не был знаком с Папишвили…
— Слушай, откуда знаком?! Когда тот пошёл в туалет, Валико меня спросил: «Ктоооо он такоой этот потерпевший? Куда он пошёёёл?? Я его, говорит, первый раз вижу!»

* —В Москве есть станция метро, называется именем Багратиона. Когда я ее проезжаю, у меня в глазах всегда появляются слезы - это слезы гордости. Я горжусь, что этот великий полководец мой соотечественник. И сейчас, когда смотрю на скамью подсудимых, у меня слезы. Но это другие слезы - это слезы стыда. И мне стыдно, что я тоже грузин. — Отвечайте по существу, пожалуйста!
* — Слушай, а этот кошка где работает?

— Какая кошка?
— Тот который в Большой театр не пришла.
— Ааа. Она стюардесса. На международной линии летает.
— АААА, слюшай, что ты хочешь?! Если женщина каждый день артистов видит, академиков видит, космонавтов видит, Иштояна видит... Может вот так потрогать. Ты кто такой для нее?!