Вы можете разместить эту новость у себя в социальной сети
Доброго времени суток, уважаемый посетитель!
В комментариях категорически запрещено:
Оскорблять чужое достоинство.
Сеять и проявлять межнациональную или межрелигиозную рознь.
Употреблять ненормативную лексику, мат.
За нарушение правил следует предупреждение или бан (зависит от нарушения). При публикации комментариев старайтесь, по мере возможности, придерживаться правил вайнахского этикета. Старайтесь не оскорблять других пользователей. Всегда помните о том, что каждый человек несет ответственность за свои слова перед Аллахом и законом России!
Комментарии
ДИАГНОЗ.РУ Сб, 31/10/2009 - 15:31
По Тверской бегает Вовочка и выкрикивает:
-Последняя новость!
Грандиозная афера!
Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка бежит дальше и кричит:
-Последняя новость!
Грандиозная афера!
Сто один человек обманут!
Маленькая девочка глядит на беременную женщину, прогуливающуюся по парку.
-Что это у вас?- спрашивает она, указывая на же внушительный живот.
-Это мой малыш,- отвечает будущая мать.
-А вы его любите?
-Конечно, очень люблю, улыбнулась женщина.
-Так зачем же вы его съели??- возмутилась девочка.
Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то
звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала
без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на
короткий номер ****.
В ответ придёт код активации.
В аудитории полно народу: как бы готовятся к экзамену по психологии.
К одному студенту подходит препод:
- Послушайте, а почему Вы книгу вверх ногами держите?
- А вы Фрейд, что-ли?
- Причём тут Фрейд?
- Это же книга! Какие у неё ноги? Вы ещё скажите, что я ей меж
страниц заглядываю!
Разговор двух врачей.
-Наш заведующий отделением, видимо, меняет место работы.
-Кто тебе сообщил об этом?!
-Он сам! Вызвал меня вчера к себе и сказал: "Мы с вами, Сидоров, не сможем сработаться.."
Зубной врач говорит пациентке:
-Не нужно так широко раскрывать рот.
-Но вы же ведь сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты..
-Но сам-то я остаюсь снаружи..
Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запор - скорость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права.
- Нету денег у меня.
- Тогда заберу права.
Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедок - гаишнику:
- Отдай права, а то скажу, кто свистел!
Идет прием в школу милиции. Экзаменующимся предлагают стену с отверстиями - треугольное, круглое и квадратное - и соответственно фигуры - куб, конус и прамиду. Требуется, методом научного тыка подобрать фигуры к отверстиям.
По результатам теста все экзаменующиеся были приняты и разделены на две группы - сильные и умные.
Штирлиц стрелял в слепую. Слепая упала. Штирлиц бежал скачками. Штирлиц прибавил ходу, качки отстали Штирлиц обратил внимание свои взор на гору откуда спускался десант в фуфайках и на лыжах. Фуфлыжники подумал Штирлиц Штирлиц открыл окно оттуда дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло
Из аптеки на некоторое время отлучился фармацевт, оставив вместо себя ученика.
Возвратившись , он спросил:
-Ну и как? Приходил кто-нибудь из клиентов?
-Ага, был один с простудой.
-И что же ты ему предложил?
-Пурген.
-Да ты что, с ума сошел? Где клиент?
-Да вон он. Уже целый час стоит напротив аптеки и ещё ни разу не чихнул..
Разговаривают два молодых врача.
-Ты не знаешь, что представляет собой наша новая коллега?
-Нет, не знаю. Я не слишком хорошо разбираюсь в женской косметике.
- Вовочка, - говорит мама, - ты зачем сказал Машеньке, что она уродина?
Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это
извиниться!
Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит:
- Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина.
Комментарии
По Тверской бегает Вовочка и выкрикивает:
-Последняя новость!
Грандиозная афера!
Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка бежит дальше и кричит:
-Последняя новость!
Грандиозная афера!
Сто один человек обманут!
Маленькая девочка глядит на беременную женщину, прогуливающуюся по парку.
-Что это у вас?- спрашивает она, указывая на же внушительный живот.
-Это мой малыш,- отвечает будущая мать.
-А вы его любите?
-Конечно, очень люблю, улыбнулась женщина.
-Так зачем же вы его съели??- возмутилась девочка.
В ординаторской.
-Доктор Тор, вы уже пол часа держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить?!..
-Не мешайте, я ставлю диагноз своей пациентке.
В Антропологическом музее.
Гид:
-В этой урне хранится пепел фараона.
Турист:
-Хм.. Вот не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком..
Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то
звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала
без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.
))))ха хи хи хи хи
)))))))))))))))))))))
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на
короткий номер ****.
В ответ придёт код активации.
какой кошмар
))))))))))))))))))))))
В аудитории полно народу: как бы готовятся к экзамену по психологии.
К одному студенту подходит препод:
- Послушайте, а почему Вы книгу вверх ногами держите?
- А вы Фрейд, что-ли?
- Причём тут Фрейд?
- Это же книга! Какие у неё ноги? Вы ещё скажите, что я ей меж
страниц заглядываю!
Разговор двух врачей.
-Наш заведующий отделением, видимо, меняет место работы.
-Кто тебе сообщил об этом?!
-Он сам! Вызвал меня вчера к себе и сказал: "Мы с вами, Сидоров, не сможем сработаться.."
Зубной врач говорит пациентке:
-Не нужно так широко раскрывать рот.
-Но вы же ведь сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты..
-Но сам-то я остаюсь снаружи..
Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запор - скорость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права.
- Нету денег у меня.
- Тогда заберу права.
Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедок - гаишнику:
- Отдай права, а то скажу, кто свистел!
)))))))))))))))))))
Идет прием в школу милиции. Экзаменующимся предлагают стену с отверстиями - треугольное, круглое и квадратное - и соответственно фигуры - куб, конус и прамиду. Требуется, методом научного тыка подобрать фигуры к отверстиям.
По результатам теста все экзаменующиеся были приняты и разделены на две группы - сильные и умные.
Штирлиц стрелял в слепую. Слепая упала. Штирлиц бежал скачками. Штирлиц прибавил ходу, качки отстали Штирлиц обратил внимание свои взор на гору откуда спускался десант в фуфайках и на лыжах. Фуфлыжники подумал Штирлиц Штирлиц открыл окно оттуда дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло
штирлиц знал наверняка ..наверняк не знал штирлица))
Бармалей,что то ты мне кого то напоминаешь))чуть чуть приоткрой тайну,а)
стоит только приоткрыть завесу и туда устремятся тысячу голодных журналистов и папараци:)
а у меня подозрения,ляляля)))
Гони их прочь:)
Гони их прочь:)
А говорил "люблю мелких"...
А сам глядишь, обижаешь..)(
нехорошо)
Вот щас она точно обидится, то что ты ее мелкой назвала:)
мелкая я?))))это же почти комплимент)имеется ввиду рост?)
на Пона я не обижаюсь,мне просто не нравится))
А ты говорил, что обидится.. а нет:)
п.с. Нет, здесь имелось в виду не рост а возраст ))
шучус:) кстати она имела в виду рост:)
Нууу ты меня напугал...
ВАЛЛАХИ..
Аш пот выступил на лбу ))
больше так не делай:)
если бы не вторая часть, я точно осталась бы заикай:)))))
Нууу ты меня напугал...
ВАЛЛАХИ..
Аш пот выступил на лбу ))
больше так не делай:)
если бы не вторая часть, я точно осталась бы заикай:)))))
больше не буду:) а то судя как ты повторяешь текст, действительно переживаю за твое здоровье:)
Какой ты послушный...)))
Ты всегда такой?!
только во время диагностики))
хорошо понарошку не буду тебя так называть:) хотелось как лучше получилось как всегда:)
между прочем,я не люблю когда меня Пона называют))
А я не люблю когда меня подозревают в том чего я не совершил:) так что мы в расчете Понарошку:)
ты Бармалей и всегда будешь под подозрением)
Вот она женская логика:)
А почему у тебя такой ник?
и раздаю им всякого рода кренделя и печенюшки
Пуля попала Штирлицу в голову. Разрывная,подумал Штирлиц,раскинув мозгами
Фантазер:)
Фантазер:)
Фантазер:)
Из аптеки на некоторое время отлучился фармацевт, оставив вместо себя ученика.
Возвратившись , он спросил:
-Ну и как? Приходил кто-нибудь из клиентов?
-Ага, был один с простудой.
-И что же ты ему предложил?
-Пурген.
-Да ты что, с ума сошел? Где клиент?
-Да вон он. Уже целый час стоит напротив аптеки и ещё ни разу не чихнул..
))))))))))))))))))))бедный
Боится чихнуть))))))))))))))))))))))))))))))))))
Разговаривают два молодых врача.
-Ты не знаешь, что представляет собой наша новая коллега?
-Нет, не знаю. Я не слишком хорошо разбираюсь в женской косметике.
- Вовочка, - говорит мама, - ты зачем сказал Машеньке, что она уродина?
Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это
извиниться!
Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит:
- Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина.
"извини меня, за то, что ты такая уродина"
))))))))))))))) ну рассмешила...
Ханя а правда что в Галашках на время сезона черемши даются неофициальные каникулы, я на полном серьеза спрашиваю?